Форум кладоискателей

Не знаю есть ли такая тема!!!Анекдоты .Если есть прошу модераторов удалить или дать мне ссылку. ;D

Вовочка подходит к менту и говорит Дядь раскуси орешек,раскусил.опять через минуту подходит.дядь раскуси орешек.раскусил.опять такая же картина.Мент говорит ,что ты их все по одному носишь неси все сразу.ДАА пока их в мусарке откапаеш.

http://www.youtube.com/watch?v=YG1GBTOH1hU

http://www.youtube.com/watch?v=pvfGugobxLI

http://www.youtube.com/watch?v=4Br8xUTTACs

Молодец Андреич!!! ;DПрикольно,развеял грусть тоску зимнюю. ;D ;D ;D

Всё ж ради коллектива

А лупану я те плюсик ради коллектива,за поддержания темы.+

http://www.youtube.com/watch?v=d4gTrbIDMNc

Извините за мат, но из пестни слов не выкинешь

Смотрите .смотрите пошло ААААА.А то наши Орловские парни такие суровые,что могут от трассера прикуривать.Смех продлевает жизнь. ;D ;D ;D ;

http://www.youtube.com/watch?v=0ZafkIJD284

http://www.youtube.com/watch?v=dG1D7wqOMJs

http://www.youtube.com/watch?v=0XS48fmmOiE

Нормально исполняете)))

Ты счастлив? - Конечно.
Не может быть речи
Их чем-то расстроить,
Им в чем-то перечить.
Их руки - опора,
Их дружба - награда.
Хорошие люди.
И знают, как надо.

Про три буквы

Жил как жил:
Быт был сер,
Как мог пил.
Пил как х..р.
Там – хот дог,
Тут – Биг Мак…
Где был Бог,
Раз мог так?
Час… два… три…
Бел, как мел…
Что, чел, мри,
Раз нет дел?
Что, нет мер?
Что, сор жуй?
Вот вам х..р!
Вот вам х..й!
Мир без дам
Хил, мал, сив!
Вот, х..й вам!
Жив! Жив! Жив!

Хи,хи,хи. ;D ;D ;D

надо мат запикать, а то император заругиет или рок-звезда)))

Репей лови +.

Спасибо)

Завелся в одном царстве Змей гарыныч и начал шкодить,.то корову у кого уволокет.,то еще что натворит.Царь издал приказ,кто змея убьет.полцарства и дочку принцесу замуж отдаст.Многие пытались да все без полезно.Остался один Иванушка Дурачек.Приходит он к царю и говорит я батюшка его завалю.Царь да куда тебе дурачку то.а Иванушка говорит,мне надо бочку сорока ведерную вина и все.Ну так и порешили.День Вани нет .другой нет.А Ваня с змеею на бухлись и заснули .Поднимаеться Ваня ,видит змей спит.Голову отрубить тяжело нести,взял выбил ему зубы и пошел домой.Приходит и говорит царю все пиз...ц завалил акоянного.Ну тут свадебку сыграли пол царства дали,вообщем все пучком.Спит себе Ваня с Молодой женой,среди ночи стук в дверь Тук.тук,тук.Ваня кто там,а в ответ,откивай,откивай,сисяс узнаесь,кто писел.за сем писол -Стаматолог ебусий.

хах аха

Ха ха.

ДЕВЧОНКА ШЛА

Девчонка шла
Она была ещё жива
Девчонка шла
Светило солнце и цвела в кустах сирень
Стоял чудесный летний день

Девчонка шла
Она мечтала о любви и о цветах
Вдруг самолёт засеребрился в облаках
И камнем шлёпнулся под ноги

Раздался взрыв
И разлетелась вся девчонка на куски
И мясо девичье испачкало сирень
И весь чудесный летний день

Растаял дым
И показался в чистом небе парашют
Смеётся лётчик
Ох..ительный фейерверк
Уже четвёртая девчонка на счету
За этот чудный лётный день

не гневи Богов

А меня не оставила равнодушным вот -эта картинка из Контакта!!!

оке, приму к сведению

 ;D

 ;D ;D ;D

Ба все те же знакомые лица!!!! ;D ;D ;D Привет ВСЕМ!!!! ;D

Привет Василич!!!

Привет Андреич !!!! Завтра буду в Орле. ;D ;D ;D Давно не был.В теме по позжа буду металл перебираю. ;D ;D ;D

 :) на летней вахте памяти рассказывал.


когда умер гулливер, лилипуты сказали ЕБ....ать каПать))))))))))))))))))))

Хи,хи хи ;D ;D ;D

Поехал Илья Муромец с Змеем Гарыночем биться ,Ехал,ехал,смотрит большая гора на пути стоит,а в ней пещера.Подъезжает и довай орать.Змей выходи биться будем.тишина.Опять Змей выходи биться будем,опять тишина,опять кричит.тут хирак три головы перед ним и говорят,биться так биться не х...й в опу кричать. ;D

Ну что анекдотик!!!! ;D Слабо??? ;D ;D ;D

 Супер!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Класс ;D ;D ;D

 Не могу не поделиться. Почитайте - не пожалеете.
http://www.kopateli.mybb2.ru/viewtopic.php?t=1617

Сие похлеще любого анекдота )

   Признались.

За то честно

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят,
Котята выросли немножко
И я засунул их обратно... ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D

У нас в институте на партах много было написано... только давно это было... не помню ничего

    Кладоискателям на заметку: Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

На счет находок я не надеюсь, а даже немного боюсь - там под диваном пыли пару чугунков набить можно ;D ;D ;D - вот это кладуха :D

Не теряй момент,набил пару чугунков и на аук,за пыль веков сойдет ,отбоя от покупателей не будет. ;D ;D ;D

ну это слишком... ;D
Я по этой логике однажды 2 недели не смывал... никто не купил и в книгу рекордов не занес

Шучу ;D ;D ;D

Шутка лучше брани. ;D

Эту страну не победить

Круто был!!!Ги,ги,хрю.

         
                Захотелось человеку счастья – купил граммофон. Попалась двухспальная кровать, и ее купил: в дому появились клопы. Расстроился человек, купил супоросую свинью.
                – Вот кто меня осчастливит!
                Свинья обманула: троих поросят задавила, троих слопала.
                Охнул человек, завел граммофон.
                – Хоть ты меня порадуй!
                В граммофоне захрюкали погибшие поросята.
                Захворал человек. Лег на двухспальную кровать – клопы окружили. К вечеру начал стонать, а вечером –
                – Тихо скончался...

               

Приходит мужик домой перед восьмым марта,раздает детям подарки .Жена говорит а мне подарки ,он дастает линеку и отдает ей.Жена а нахрена она мне что то не вьезжаю,что с ней делать.Муж,будешь ей  х....й измерять что мне на 23е февраля подарила. ;D ;D ;D

    На службе наткнулся:

Открытка )))

 ;D ;D ;D

Мы работать не боимся
Есть работа спать ложимся
Нет работы тоже спим
И без дела не сидим!!!


Армейская философия!!!

или еще
Запомни сам скажи другому
Чем больше спиш тем ближе к дому!!!

ЫЫЫ)))

Приколно!!!!

Вот!!! ;D

)))

Самоварно-прянично-оружейный завод убивает)))

Наповал .... :D

Хрю.хрю хрю ,Молодец Андреич.!!!!! ;D ;D ;D

Выросла у девушки коса. Русая, золотистая. Смотрела девушка на свою косу и радовалась:

- Какая хорошая.

И люди говорили про девушкину косу:

- Какая хорошая.

Но вместе с косой выросло и девичье горе. Увидал мужчина русую косу и стал поить девушку хмельным напитком.

- Ты лучше всех. Ты прекраснее всех.

Пила девушка и не могла напиться. Пила и опьянела. Расплела русую косу, покрыла ею возлюбленного и продержала до самой зари. Поцеловал мужчина задрожавшие пальцы у девушки и пошел отыскивать другую косу, нерасплетенную.

Подошла девушка к зеркалу и увидела в нем девичье горе. Сама девушка была маленькая, а горе большое. Стала плакать. Думала: выплачется горе - меньше будет. А горе от слез все больше да больше. Совсем задавило девушку. Тогда девушка сказала:

- Умру. Радости нет.

Посмотрела в последний раз на вешнее солнце и - улыбнулась: тут горе-то и выпало из глаз у нее.

 :'( :'( :'( ;D

И еще картиночки

Бойцы симпотичные ;D ;D ;D

Истеные защитники Отечества!!!! ;D ;D ;D ;D

Немного о братьях наших меньших

Что то сегодня пониженная активность на сайте - ладно прекрасная половина пьет... А мужики то где??? ;D ;D ;D

Мужики перебаливают! ;D

Я вчера пил, сегодня даже не тянет ;D ;D ;D

Ни вчера,ни сегодня никто не налил... :'(

Дооовооольный)))

А Я трезвый,ТЕРНЕТ напился сцуко и работать не хотел,ну ни че не мог делать.

Зачем же ты, Василич, напоил его???

И еще немного)))

 ;D ;D ;D ;

Продолжаем

"Всё правильно сделал" - Красава)))

ООООЧЕНЬ даже не чого,почаще бы их .

Да не поил я его он сам такой.

Даже стишок вчера в честь праздника не мог отправит.Но лучше поздно чем ни когда.8е Марта близко ,близко а ты расти моя пиписка-8е Марта день настал и мой пиписка х...м стал.

 ;D ;D ;D

И еще немного.

http://www.youtube.com/watch?v=SwcdHiZ9R70
А так то и не смешно - я б обосрался

Будь у пещерного человека Ютьюб они бы раньше научились огонь добывать
http://www.youtube.com/watch?v=ee25b_i8jmQ

Ахринеть!!! ;D ;D ;D ;

Гуляет олигарх по полю и супер дорогим МД ищет монетки.Неподалёку, около его "Бентли", в шезлонге загорает его подруга - известная супер модель. Около неё суетится слуга, "махито" и т.п. По периметру охрана зорко следит за окрестностями.
Олигарх ходит и матерится, всякая хрень попадается- то "советы", то мусор всякий...
И тут, подъезжает"копейка", вылазят два копаря простецкой наружности с Аськами и давай тоже поле чесать.
То один монету зацепит, то другой, да монеты всё "имперские""катины", "павловские".
И вот когда один из копарей завопил - "Кольцевик", олигарх не выдержал, и ломая аппарат через колено заорал,-"Мля! что ж за жизнь то такая сучья! почему кому то ВСЁ, а а кому то НИЧЕГО!!!"

Ночью копарь бредит: «копейка… арматурная… ага, барабаны!»
Жена его успокаивает: «фуфел это, тихо, тихо!»
Через полчаса: «двуха… ааа… двуха кольцевая! 1805! в сохране!»
Жена: «ерунда, новодел, спи!»
Еще через полчаса: «ооо! Вот монета! 12 рублей на серебро! Оооо!»
Жена ему в ответ:-" Успокойся, фальшивая она, фальшивая…"

Три медведя делят поисковика:
Первый - у меня ноги - сытый буду!
Второй - у меня голова - умный буду!
Третий - а я опять как дурак - схватил Е-трак - копать придется

Собрались три копаря.
Первый: я месяц назад копейку 1925 года выкопал...
Остальные: ну, не хера себе...
Второй: а я вчера копейку с барабанами поднял...
Остальные: ох..........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Третий мечется: а у нас... а у меня... да я... Да я на форуме у Искателей тему про клад забацал, вот!!!

Сидел дома с настройками игрался, рядом любимая лежит телек смотрит. Сначала кричала... Часа через 3-4 и меня этот писк бесить начал, спрашиваю у нее (чешит голову):
 - Голова болит???
Ответ:
 - Первые час-полтора болела, щас привыкла)

Из той же оперы

Идет мужик мимо еврейского кладбища - убрано все, ухожено, кресты позолоченные:
 - "Живут же люди"

Гы Гы Гы,класные,развеселил.

 ;D ;D ;D  :'( :'(

Поймал грузин маленького мальчика и говорит ему,я тебя трахну а за это денег дам,.мальчик говорит давай,.заводит его грузин в темный сарай,мальчик шмыг в темнату и исчез.Грузин ходит в темноте руки растопырил ,малчик,малчик,.малчик-ЭЭЭЭыыыыыыыыыы пацан!!! ;D

Василич ты пошляк какой-то

Вот так часто дома теряются вещи :D ;D ;)

http://www.youtube.com/watch?v=HYlD0KXujAk

Когда я еще учился в школе и мои предки не знали, что я курю, моя кошка так мои сигареты из под кресла вытащила и игралась, пока я пи..дюлей не получил(((

То не Я ,то грузин,у меня с аритиром в поряде ;D ;D ;D А котяра твой Гад,Ты из за него люлей получил.Больно потом наверное котяре было ;D ;D ;D

А вот тяжелое воскресное утро - и так случается

http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q

Вот Это котяра,хитрец!!! ГИ,ГИ ,ГИ,

 - "Петро, ты бачишь як москали наше пыво называют?"
 - "Як?"
 - "ПИВО!"
 - "Як-як?"
 - "Пи-иво!"
 - "Поубывал би гадив!"

(http://cs10308.userapi.com/u13662974/-14/x_6a48aa3e.jpg)

 ;D

(http://cs4309.userapi.com/u16972179/-14/x_9efa963b.jpg)

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
 Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе.
 Разожгли мангал, подготовили всё.
 И тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
 Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
 Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
 Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие.
 Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену.
 Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во
 взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших
 расстреливали...
 Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
 сырыми на шампурах стоим...

Да !!! История.

Как всегда - "Не красиво получилось"

Селяви ,Такова жизнь Андреич.

У черного скомное желание.

Он мне тоже нравится, черный который)))

У меня кошка Сибирская черная была 16ть лет прожила.

А у нас кошка прожила 19 лет,я помню ее с рождения,и умерла только пару лет назад

Долгожители они у нас ;D

- Бачу, фуле)))

Ну это не тебя имел в виду

мне вот этот нравится

"Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую
сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не вы*бывайся, а
слушай песню 'Бахама Мама' группы Бони М". )))))

 ;D ;D ;D

Да да да)))

 ;D

ЫЫЫ продолжаем тему

Гы,гы. ;D

  Похожая история.
Среди ночи загорается частный дом недалеко от моего. Сирены, естественно разбудили. Зарево в окнах, мигалки и т.д. Мелкая дочка и жена пристали: - Пойдем смотреть. Убедили. На улице, по дороге на пожар, встретился бухой сосед. Дай, говорит, закурить. Дал, а спичек нету. Х-ня,говорит, там прикурим.

 ;D ;

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!!!))))

Прикольно ;D ;D ;D

Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "****атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
 (Якобы, С. Шнуров.)

У меня наподобие ситуация))))))Работал на пилораме.Складывал доски в 2 пачки,на них написал (начальную букву города куда их отправлять) всегда было только несколько,это Москва и Волгоград.Каждый раз долго писать да и маркер портился,и пришлось писать "м" и   "в".на погрузке знали это.И вот как то пошел гнилой лес(труха).И пришлось добавить букву "Х" (оъяснять наверное ненужно ее значение ;D) Напилил кубов 10 этой "х" и поставил подальше.Пришла другая смена и отправила по своим значениям "Х".,(как хороший материал).Через неделю приходит всё назад))))).Долгие разборки,крики со стороны начальства,и всё в этом духе. В итоге:фирма потеряла большого клиента,мы получили  люлей и минус 10 т.р с зарплаты(((

  Предельно ясно. Я тоже работаю в лесном хозяйстве.

http://video.zabarankoi.ru/node/5988

УАЗ 70 т.$ Бу-га-га ;D ;D ;D

Буханка и в Японии буханка,сказать кому сколько она там стоит со смеху помрут ;D ;D ;D

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

В свете популярности ПРИоры автоваз решил приставку "ПРИ" добавить и другим моделям. Первой с конвеера сойдет ПРИлада ПРИкалина, что более полно описывает суть автомобиля ;D ;D ;D (с)

Прикольно ;D  ;D ;D

Сам сочинял под пиво)))

Талант.Молодца!!!! ;D ;D ;D

Спасибо Василич!!!

Не за что!!!.А анекдотец слабо???

 - Может ли военный быть умным???
 - Военный может всё.

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…

- Ты на кого гадаешь?

- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

- Девочка, Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница)))

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:

- А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога?

Гы ,гы,Андреич!!! По весилил старика ;D ;D ;D

Тебе Василич еще лет 30 до старика)))

Андреич!!!,Встречаются два еврея.Один говорит другому/ Робинович  Ваша жена бл...дь,Другой а ваша???/ Ну все таки. ;D ;D ;D

Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26:0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде)

В киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой

Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить при ходьбе, помогая себе руками

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец

Знаете ли Вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Дни недели делятся на выходные и заднепроходные

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах

Утренний макияж – это восстановление лица по черепу

Кошмар альпиниста: день потерять, а потом за 5 минут долететь

Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется – ЖИЗНЬ

Вот в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день

Если вас съели, не волнуйтесь, у вас есть два выхода

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских - напицца

 Прикололо !!! ;D Особо про возраст медведя и про пицу!!! ;D

Ну да ;D ;D

Учительница на уроке говорит .дети я буду называть букву,а вы мне на нее слова.Буква Х,кто хоровод,кто хурма,хор ,Вовочка тянет руку,учительница щас он мутюкнется  х.....й скажет ,не не буду спрашивать.Буква П,кто пила,пельмени,Вовочка опять тянет,учительница думает п...да скажет не не буду спрашивать.Буква К,кто кролик,кошка,Вовочка тянет.учительница вроде на К матюков не знаю,спрашивает Вовочку,давай говори свое слово.Вовочка встает и говорит Карлик,учительница а кто такой карлик Вовочка.Ответ Карлик это такой маленький пиз...шь с таким большим х...м. ;D

С 1 Апреля Товарищи Копатели!!!

Гы,Гы!!! Ни хуха себе хуха.!!!

про лыжника...я ржал

В то далёкое зимнее утро мама сказала мне:

- Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?

- Положительно! Тем более лыжи у меня есть, - ответил я.

Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображён Волк из мультфильма "Ну, погоди". Отец сделал на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Говно, - а не мазь!" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, пап!

- Скользить будут, просто пиздец!!! - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару раз ловко наебнулся, но это же хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят! Поэтому к перспективе поучаствовать в соревнованиях я отнёсся с энтузиазмом.

- Ма, я же их там всех пАрву, как стаю промокашек - сказал я. У меня же к лыжам талантище.

- Ах, ты мой скромняшка! - умилялась мама.

В общем, к двенадцати часам мы уже были в городском парке "Культуры и отдыха", где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам верёвочками. Мне достался номер двадцать один.

- Двадцать один - мы победим!!! - с импровизировала на ходу мама.

- Двадцать один - говна поедим!!! - весело отозвался чей-то чужой родитель.

Я погрозил ему лыжной палкой: "Ишь ты, шутник, какой выискался. Щас, типа, нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев!" Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешёвые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher".

- "Фишер" - это в переводе с английского языка - "рыбак" - пояснила мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки! Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не рыбалку собрались, а на гонку! - сказал я и посмотрел на них. Все были разодеты, как фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьёзные ботинки, которые к лыжам пристёгиваются, да шапочки с неприличным названием "петушок". Разве они не видят, что зима на улице?! Холодно ведь до опиздения! Рыбаки, бля! Модники хуевы! То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надёжно защищено от мороза и ветра пехорой, на голове - кроличья шапка на резинке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки, конечно. Я ж не рыбак! Я - нормальный! Все конкуренты, охуеть как, сосредоточенно надрачивали свои лыжи мазями "шоколадками" и косились на меня, а те, кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные! Хорошо ебётся тот, кто ебётся последним!" - подумал я и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошёл, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.

- Ща-а, он подстрелит хохотунов сраных! - обрадовался я. Но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня, вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в воздух.

Все "рыбаки" ломанулись вперёд. Я же немножко протупил и оказался позади всех.

- Ничего, сейчас они посдыхают и замерзнут, и я их всех сделаю! - подумал я и прибавил хода.

Но "рыбаки" всё никак не сдыхали, а всё дальше и дальше удалялись от меня.

- Лыжню! Лыжню! - яростно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскакивали из резинок. Вскоре я потерял последнего из "рыбаков". "Ишь ты, какие шустрые! Ничего, скоро сдохните!" - подумал я и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и начал ждать, когда придёт второе дыхание. Второе - не приходило, оставалось первое. Хуёвое такое, первое. Постояв немного для приличия, я тихонько попиздовал дальше. Хуй ли стоять-то. Тем более, пока я стоял, изрядно замёрз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя ещё метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти: налево или на право - я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду, значит, не торопливо так, жду, когда впереди покажется первый сдохнувший "рыбак". Хуюшки! Съебались, падлы! "Ну и хуй с вами, идиоты! Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит! И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах - большого ума не надо! Беги себе и беги", - подумал я. И тут мне вдруг припёрло посрать. А посрать на лыжах - ОЙ как не просто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком комбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним: - Это слёзы? Или саки?! - спрашивали мы его.

Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе срётся? В общем, пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось всё охуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама положить мне в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом! Такое ощущение - как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек, какой. При этом в голову лезли слова из долбанной теле рекламы: "Нет, сынок, это фантастика!" Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спортивном костюме, специальных очках и на лыжах. Если бы я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех "рыбаков" к ебеням собачим.

- Лыжню, блядь!!! - заорал мужик.

Я, как был, с голой жопой, так и попытался спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило прямо на лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въехал в него, да как заорёт на меня:

- Ах, ты, засранец мелкий! - кричит. - Уёбыш, бля! Ты чё ваще на взрослой трассе делаешь? А?! Пиздуй отсюда, болван!!!

Он пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой и почесал дальше. А я кинул ему вслед говяный снежок, которым вытирал задницу. Попал. Потом очистил снегом лыжи от говна, натянул штаны, пехору и попиздовал дальше.

Через несколько минут я напоролся на ещё одну развилку. Свернул налево, куда ж ещё? Хуячу, значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу? Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурошных "рыбаков". Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся, - а это один из "рыбаков" меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй!" - думаю, да как въебу вперёд. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем, не догнал "рыбак". Я опередил его на один метр.

- Ур-ра-а!!! Двадцать один - мы победим!!! - закричала мама.

- Надо же, на деревяшках и - первый! Да ещё в валенках, - удивился толстый мужик. - Кстати, а от кого это так говном несёт? - Не ебёт, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошёл. А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.

- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял? - сказал тот мальчик,который так и не смог меня догнать, и получил второе место. - Срезал! Он срезал! - завопил он.

Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно, ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих. А я пошёл к толстому за призом. Приз был говёным - шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы? У меня дома уже есть одни, совсем ещё не старые", - подумал я, но шахматы взял. А в последствии подарил их одному лошку на день рождения. Так же на моё имя выписали грамоту, типа, чемпион и всё такое. Потом я повесил её на стене, где она висела до самого девятого класса.

- Как я их всех?! - гордо сказал я маме.

- Я знала, что ты победишь, сынок! Ты же у меня самый-самый! - ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа "рыбаков" пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам! Пускай сначала на лыжах кататься научатся, как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.

 ;D ;D ;D

Во мля !!!Аж глаза от компа режут ;D Кто со мной по кофеюсику и трубочкой подымить. ;D ;D ;D

Никаго ;D Тогда пошел душить диван ;D ;D ;D

(http://f1.fotozal.com/f/856/f_13772m.jpeg) (http://f1.fotozal.com/m/856/13772m.jpg.html)

 ;D ;D ;D

Дед с Бабкой лежат. ;D Бабка говорит,Дед а давай молодость вспомним.Дед давай Баб. Ну тады ныряй Дед под одеяло,нырнул Дед.Бабка спрашивает,ну что там ааааа??? Дед да Баб какой то кремль в кустах стоит.Дед теперь баб ты ныряй.За нырнула бабка.Дед что там Баб аааа , да какой то пъяный солдат на двух мяшках спить.Лежат дальше. ;D Бабка Деду говорит,Дед не хочишь в кремль сходить.Дед отвечает.Не х.....й Баб пъяному солдату по кремлю ходить. ;D

 ;D

Внук как-то спрашивает деда
- Дедуш, а кто такие пидо*асы?
- Слушай, внучок, щас тебе объясню...
Вот я маленький был, война только кончилась, голодно жили, бедно. Срезал я на колхозном поле колоски, меня поймали и посадили в лагерь.
А там еще хуже, холодно, голодно, не выжить.
Вот авторитетные воры мне и говорят, давай, мол, мы тебя тово, в ж*пу оприходуем,
а за это дадим хлеба, сала...
Что делать, согласился.
Они меня значит в ж*пу тово...
Хлеба дали, а сала - нет.
Ну и кто они после этого???  >:(

Пошла баба в баню мыться, и слепого мужа за собой тянет.
Остальные женщины начали возмущаться, мол, чего мужик в женском отделении делает???
Баба говорит, да он слепой, чего вы мол, бабоньки, я его хоть тут вымою, так-то он как крот, вам от него ни холодно ни жарко.
Ну те - ладно... пусть моется.
Баба за кипятком пошла, мужик стоит.
Подходит к нему молодуха и говорит, мужик, потри мне спинку, не достану. Тот - ладно, потру.
Подходит сзади... Трёт-трёт...
Она ему, эээ, мужик, да ты мне не спину трёшь, ты меня уже еб*шь по-ходу!!!
Мужик такой:
А Я ЧТО, ВИЖУ, ЧТО ЛИ?

Грохочет Вторая мировая.

Сидят два хохла в окопе, а на них немецкий Тигр надвигается.
Они на дно окопа съехали, Тигр над ними прошёл.
Тут один хохол другому:
- Тарас, да ты никак с переляку обосрался?
- Ни, Мыкола, це не с переляку, це с лютой ненависти!

Медицинская байка

Брезгливым дальше не советую читать.

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Едем и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще придурок:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, писец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Что делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- Мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф п....у, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно по.... абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.

За некурение плюсанул... Уважаю сильных духом людей...

Петро спасибо!!! От души посмеялся  ;D ;D ;D

Пилот+ Ха.ха-ха!!!

Не моё,друг прислал...

 ;D ;D ;D

Спасибо "Аскер" на самом деле это не так тяжело, до этого стаж 20 лет, я думал не смогу, оказывается было бы  желание.

Вроде как Марк Твен говорил:"...курить бросить легко. Я сам это неоднократно делал..."
Но у меня как-то не получается...

Точно он, только прости немного поправлю:
 Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Арт-хаус о Чуйской долине

http://www.youtube.com/watch?v=2bNgLWp3ghE

 ;D ;D ;D+ Хорошее кино.

Реально, всё так и было - в 1970-е...1980-е... Сам уехал оттуда в 1990 году... Прикольно, что угол Космонавтов и Тимирязева - это мой район... Как дома побывал!... Плюсище за фильмец!!!

Киношка супер +

Вы кто?

- Я губернатор козлов.

- А я зам. губернатора орлов.

- А я фед. инспектор ЦФО кабанов.

- А я прокурор воробьев.

- А я судья волков.

- А я президент медведейв

Бля! Какой зверинец!

Парятся генералы в бане. Ну,третий час на исходе, разогрелись водочкой-коньячком, дошло дело до девочек.
Самому пожилому досталась самая молоденькая. Пол-часа старается (девочка)-никак, час бьётся-бесполезно.Через полтора часа жалобным голосом: "Товарищ генерал, простите, но наверное, у вас не встанет..."
Генерал ей: "Как зовут?", -"Олеся...", "Олеся, мне не нужно, чтобы он встал, мне нужно, чтобы он блестел!"  :) :)

Игроки баскетбольного клуба:
- Тренер, уберите этого гея Огибалкина из команды!
- Почему?!
- Да Вашу команду «действуй плотнее!» он даже на тренировках воспринимает буквально!

 ;D

Софья, да вы наш человек!!!)))

 ;D ;D ;D!!!!!

Да вы, Софья, баловница, какие анекдоты знаете! ;D

Аж в краску вогнала!!!! ;D ;D ;D

А как Можете???? ;D+

Возьмем на вооружение!!!!+

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Фаина Георгиевна Раневская

 ;D ;D ;D

Хороша мораль!!!! ;D Испортим карму!!! ;D ;D ;D+13. ;D То есть повысим!!!! ;D ;D ;D

Прибегает чебурашка к Гене.Ген,Ген Шапокляк родила-он такой мааааленький,уши большие-большие.И весь зеленыый-зелеееный.Правда Ген мы не виноваты!!! ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D Софья за компот+ ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D

Тоже Софе плюсану, зело бодро!)))

Новостная лента:
"Захоронение XVII-XVIII века на площади Батенькова обнаружила ремонтная бригада «ТГК-11»".

Первый комментарий:
xxx: Фигасе, с 18 века тепловые сети не менялись? ))

 ;D ;D ;D как и многое другое)))

Что то я зачитался её афоризмами)

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

RePeY понравилось,+.

Набери в яндексе, я читаю тоже нравится - много всякого говорила

Гонит Мужик в сарае самогонку.Видит все нагрелось ,начинает кипеть,бурлить.Хватает ведерки и бегом за водой.Приходит в сарай,а там два мента сидят.Ага мужик протокол- пиши объяснительную.Мужик - а что писать,менты- пиши как есть.Мужик пишет.Значит так вышел я набрать водички,иду ,смотрю из сарая дымок идет.Думаю пажар,я с ведрами туда тушить.Захожу-два мента сидят самогонку гонят. ;D

 ;D

 ;D

 ;D

только Русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает:"Все, пи.дец... сломал."

   мося, +
 

+

+

Сужусь с одной фирмой,и вот сижу в коридоре у мировых судей.
Входит дама оглядывает коридор и обращается к охраннику на входе
-а где же 10участок,что-то не вижу?
охранник
-так на месте,вон перед 8ым.

 ;D ;D ;D

-Жена говорит мужу: "Дома ты мудак, на работе мудак, в постели мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, ты бы занял там второе место!"
-Муж обиженно: "Почему второе?"
-Жена: "Да потому что ты - мудак!"

Ранне утро. Мужик проснулся, умылся, собрал рюкзак, взял удачки и пошел на рыбалку. Выходит из подъезда, а на улице ветер, дождь, слякоть... Ну какая там рыбалка. Заходит домой, ложится к жене в кровать и говорит:
- Какая же мерзкая погода на улице.
  Жена отвечает:
- А мой придурок на рыбалку ушел!

Ааа...мудак:-):-):-)

Сидят два мужика на берегу реки. У одного клюёт, одну за одной таскает, а другого не одной поклёвки. Подходит и спрашивает:
- На что ловишь?
- На таблетки от трипера.
- Прикалываешся что ли?
- Я тебе серьёзно говорю!
 Берет пачку таблеток, разрывает, насаживает и бросает. Не проходит и минуты, а уже клюёт. Мужик не раздумывая садится в машину и в аптеку. Забегает и с порога продавщице:
- Дайте мне пять пачек от трипера. Нет лучше десять!!!
- Что? Поймал?
- Нет! Ну знаю где ловиться!

ГЫЫЫЫ ;D ;D ;D

Гыыы :D

Встречаются два друга!!! Один другова спрашивает как только тебя жена на рыбалку отпускает??? А Он ему говорит ,просыпаюсь, жена ты куда,я ей ну у тебя и жо...а,она меня матюками иди змей мля,ну я удочки в зубы и на рыбалку.Друг надо и мне попробовать.Просыпается утром ,глядь на жену,про себя ну у тебя и жо...а.А ну ее нах эту рыбалку . ;D

  ;D

Гы-Гы !!!Хорош анекдотец +за него ну и для роста.

Анреич класс+

Встречаются во дворе две подруги. Одна другой говорит:
- У меня прям беда какая-то. Как постираю, так обязательно погода портится, дождь идет. А ты всегда в солнечную погоду стираешь. Может откроешь секрет?!
- Тут секрета нет! Когда я утром просыпаюсь, смотрю на хозяйство своего мужа. Если на север лежит - значит к дождю, если на юг - значит погода будет солнечная.
- А если стоит???
- Ну ты и дура!!! Кто ж по праздникам стирает!!!

 ;D ;D ;D

вот и мораль....не хрена по праздникам стирать ;D ;D ;D

Точно -точно!!!! ;D Праздник есть Праздник!!! ;D

Спасибо!!!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

 ;D ;D ;D

Два мужика собрались на медведя. Один взял ружьё, другой карабин с оптикой. Пришли в лес, нашли берлогу, взяли палку и давай все там тормашить. Вылетает медведь. Мужик с карабином в кусты, а с ружьём полез на дерево. Медведь за полез за последним.
 Друг ему кричит:
- Володь, а хочешь я ему правое яйцо отстрелю?
- Стреляй!!!
Мужик стреляет, мажет и попадает в правую ногу.
- Володь, а хочешь я ему левое яйцо отстрелю?
- Стреляй!!!
Мужик стреляет, мажет и попадает в левую ногу. Медведь злой, ревёт. Ещё быстрее припустил за мужиком. Друг ему кричит:
_ Волдь, а хочешь я ему х....й отстрелю!
_ Петенька, бей ему по глазам, чувствую он сюда не е....ться лезет!!!

))))

Николай!!!+ ;D

Валер, по просьбе Админа политический анекдот пришлось удалить ))))

Alex_57 + ;D ;D ;D

 Николай не чего !!! Ну ее эту политику!!! лучше о Бабах!!! ;D ;D ;D

Твоя правда, Валер!)))

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

По мнению большинства женщин,мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо )))

 ;D ;D ;D

Кто в теме тот поймет) http://www.vedomosti.ru/politics/video/51_1551

Алексей, у тебя талант интересности отыскивать...!!!)))
Думаешь, профессиональный грим?)))

 :o чуть было пивом не подавился...
Я в шоке  ;D Как ОН мог!!!!!

Круто, это надо было такое выдать)))

Как Он, речь толкнул ;D

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Ещё через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

- Это Иванов Сергей Семёнович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без SIM-карты!

- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своём здоровье печётся?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Класс!!! особенно чем тише сидит ребенок в соседней комнате,тем страшнее туда заходить!!!! ;D Это про Моих дочек!!! ;D ;D Как у Них тишина в комнате,Я уже знаю че нить натворили!!!  ;D Старшая приходит со школы и начинает,подмитать,убираться - тройка или двойка ;D +

Стилет +

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
 - Да слышно было хоpошо!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо,
2. Посадить печень,
3. Построить тещу

Проснулся в понедельник.Сосед украл корову.Убил соседа.
Вторник.Соседка украла овцу.Убил соседку.
Среда.Задолбали соседи...
Четверг-скучно!

ы)

Мужик приходит к доктору.Доктор Я заболел.Доктор и что за болезнь??? Мужик да понимаете,забыл название.Помню,цветок такой есть.Доктор ромашка??? мужик не,доктор тюльпан,мужик не,доктор василек,мужик во-во сифилек-сифелек!!!

Что будет, если нефть станет стоить:
200 $ — все клубы английской
премьер-лиги принадлежат
российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять
Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в
состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится
официальным языком ООН (по
личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный
подарок для первоклассника —
«Мерседес» с личным водителем
для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради
проведения в театре Кос1ак ут­
ренника младшей группы
Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса
питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков
для Замбии, в ответ на это ученики
6-го класса школы № 1 купили
столько же для Танзании. Несмотря
ни на что «войнушка» все равно
остается любимой игрой детей! 1000 $ — Канада становится самым
крупным субъектом РФ. Якутия,
чтобы вернуть утерянный статус,
покупает Бразилию и Австралию, на
сдачу получает Монголию.

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не
напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в
какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.

— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Сдурел? Квaттро - это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут количество пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем Идиот? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем, полчaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец, нaши не выдерживaют.
- Достал уже ты нас! Зови нaчaльникa.
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое...

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха".

Стилет +

+ ;D

Идет урок в школе. Учительница говорит :
 - Здравствуйте, дети ! Ha сегодня я задавала вам
 басни Kрылова. Oтвечает Петя.
 Встает Петя и начинает:
 - Oднажды лебедь pаком щуку...
 Учительница говорит:
 - Нет, неправильно, Петя! Cадись. Два. Oтвечает Гриша.
 Встает Гриша и произносит :
 - Oднажды лебедь pака щупал...
 Учительница говорит:
 - Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Kрылова?
 Вовочка тянет руку.
 - Mолодец, Вовочка, pacсказывай!
 И Вовочка c выражением читает:
 - Oднажды лебедь, pак и щука
 Задумали веселенький квартет.
 Поставили мартышку pаком,
 Е....т, е....т, a сыра нет!!!

))) молодец Вовочка!

 ;D ;D ;D Вовочка лучший. Alex_57 + ;D ;D

zezikasa. Спасибо!!!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?


- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
- Но он же в августе?!!
- Да она уже три года строит из себя х"й знает что...

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что
у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... " ;D

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Ну и шарик ,ну и приколист. ;D ;D ;D

Что про сыр, что про ауди, то ли не въехал, то ли  анекдоты не воткнули.... :'(

Спорят три умудренные опытом шлюхи, кто из них круче. Первая:
— Слушайте девочки, я за 15 минут из любого мужика импотента сделаю!
Вторая:
— А я за пять минут из любого импотента, делаю настоящего мужчину. . .
Третья:
— Это все хуйня: я за минуту во рту Кубик—Рубик собираю. . .

У царя было три дочки, и кто—то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
— Дочка, что это?
— Пап, это йух.
— Вот шлюха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
— Дочка, что это?
— Папа, это же йух!
— И ты значит шлюха!!!!! — орет отец.
Подходит к самой маленькой.
— Доченька, скажи папе — это что?
— Не знаю, папа.
— Умница дочка, а вообще это йух.
— Чего???? Папа, да разве ж это йух. . . . .

Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Енот.
- Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику
наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- Опять ничего нового?
- Есть новый фильм!
- Как называется?
- Мужик с енотом

Молодая проститутка старой :
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х"" - Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно... Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папины ботинки. Заметив большие ботинки, его зовёт за собой молодая проститутка :
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты! Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!! - Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

((((((( Гы ;D ;D ;D+Прикололо!!!!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Первый
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в
прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные
деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом
взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

В сказке «волк и семеро козлят» волк пошёл к кузнецу и тот перековал ему грубый волчий голос на тонкий, похожий на голос козы. В детстве не задумывался, а сейчас возник вопрос: какую часть тела обрабатывал кузнец?

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на ...! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Новобрачные третий день не выходят из комнаты. Младший братишка невесты ходит возле их двери с явным возмущением. Его мама увидела это и, желая не мешать молодожёнам, говорит сынишке:
-Ну, зачем тебе так нужно в ту комнату? Ты бы лучше пошёл, самолётики поклеил…
-В том то и дело, что я клей именно в этой комнате оставил!
-И где же он там был?
-В баночке из под вазелина.

Ребёнок довёл бабушку до инфаркта: он весь день ходил за ней и повторял "Молись и кайся!". как выяснилось, он просто хотел посмотреть мультик "Малыш и Карлсон".

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

про моего пёса))))))
когда в нем борются добрый ангел и злой))))))))

Стилет за общагу и игната +.

Вятич + (за царя и дочек)

Стилет + (про молодожен)

- А ты носишь мой подарок?
- Девять месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой: "В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ."

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хот седло снять!"

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошёл спецпоeзд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

 ;D ;D ;D+Плюсище!!!!!

Встречаются два приятеля.
  -Привет. Ты знаешь...  Во-первых,от тебя ушла жена,
                                     во-вторых,она ушла ко мне,
                                    а в-третьих  -Как тебе такое???
-Здорова. Во-первых,я сам ёё выгнал,
               во-вторых,у неё трипер,
              а в-третьих,как тебе такое??? ;D

Если мужчина четыре раза сходит налево
То по закону геометрии он вернется домой.

У каждого человека должно быть счастье
У меня над кроватью на потолке написано:
"завтра бросаю пить"
Просыпаюсь утром беру бутылку пива и ...
думаю как хорошо что "завтра" - СЧАСТЬЕ :)

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил в догонку смс: "За шикарный секс!!"

- Скажи, как выступают наши пловцы в Лондоне? - А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

У мужиков всё просто: чем
подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее...
почесалось одно место -
перестало думать другое...

Жена - мужу: -Пил? -Нет! Повтори: в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдрах ядра кедра. -Пил!

Жена встала в 4 утра,на цыпочках прокралась в чулан-порвала сети, поломала удочки, выбросила резиновые сапоги. И довольная легла спать.... Жить ей оставалось пару часов....

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

Парень, девушке: - мне нравится в тебе одна черта.
Девушка: - какая?
Парень: - та которая делит твою задницу пополам.

за РАЙ и АД жирный+

Ol@g,за шикарный секс и недры тындры +.Зацепило.

По ржал!!! ;D ;D ;D+Большой.

Видел объявление на старушке при входе в дом. Уважаемые прохожие! Тут вам не туалет, здесь люди живут! Справляйте свою нужду в другом месте.
Крик души. Ol@g+ смешно до слёз)).

Этот счет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы маляр выставил счет:

1. Увеличил небеса и добавил звёзд - 1 рубль.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 рубль.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 рубль.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 5 рублей.
5. Отделал Варвару у входа - 10 рублей.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 рублей.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 3 рубля.
8. Отделал по разу дев венценосцев - 3 рубля.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом - 5 рублей.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 рублей.

-----

Итого: 47 рублей.

На счете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит.
Настоятель монастыря Елантий".

 ;D ;D ;D+Большой.Прикололо!!!!

Всем спасибо!!!

В продолжениее: Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги... Они видно очень сильно рассчитывают на конец света.


— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — ...Буду!)))

Отпевание в церкви.
Вдова над покойным мужем:" Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки от которых не видела получки. Целую тебя в ножки, которые ходили не по той дорожке. Целую тебя в пятки, которые ходили на блядки.."
Батюшка слушал слушал и спрашивает:
-"А у вас есть дети?"
-"Да батюшка есть!"
-"Ну тогда целуй в шишку... и закроем крышку!"  )))))

Ol@g + за "осталось жить два часа"

Точно, только в нашем случае - порвала карты, разбила навигатор, поломала МДшник, выбросила фискарь и берцы)))

Точно наш случай!!!  :)

За шишку+ ;D ;D ;D

"Целуй его в лоб,да мать его *ёб*"
Опять +.

Мать и дочь отцу семейства,
Что ты нам подаришь на 8 Марта?
отец ,линейку.....
А зачем нам линейка?
что бы измерить тот йух который вы мне подарили на 23 февраля! 
                 

;D ;D ;D

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!


Жена мужу:
 — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
 — Сварить поесть — 50 р.,
 — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
 Вечером он ей:
 — Давай сексом займёмся.
 — 100 р.
 Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
 Она:
 — Не хватает.
 Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
 Он:
 — Ты чё ищешь?
 Она:
 — 30 рублей тебе занять.

 ;D ;D ;D+

Сидят дед с бабкой за столом,трапезничают.Тут дед как треснет бабку ложкой по лбу и говорит: "Не чавкай!" Сидят дальше жрут.Через пару минут дед опять повторил ту же процедуру,баба: "А теперь за что,не чавкаю уже ведь." Дед: "Да как вспомню,аж бесит!"  ;D


Приходит девушка к гинекологу и интересуется: -Как сделать, чтобы детей не было? Много есть способов разных: -Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохранятся не нужно-климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливает женщина с кучей детей. Врач в шоке:-Это женская консультация!!! Вот, знакомтись: -Это Валька-выпала спиралька. -Это Антон-порвался гандон. Это Светка -не растворилась таблетка. Это Ванечка -бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти.


Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!

Ol@g + за "30 рублей"

Оказывается, выражение "мужик сказал – мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"...


C утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? кого ждём?


- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.


 :) ;) ;D

 ;D+

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Скоро приду".

 ;D

Продолжение про мужиков:
Когда мужчине плохо,он ищет жену.Когда мужчине хорошо,его ищет жена.

Врач советует больному:
-Я считю,что операцию делать необходимо.
-Ни за что!Лучше умереть!
-Ну так одно другому не мешает.

 ;)

(http://s58.radikal.ru/i162/1211/22/29236f81daa6.jpg)

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

- Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! "- Откуда Вы знаете мое имя?"

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат.
Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.

 ;D ;D ;D

Муж из командировки-прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену как может.
Потом заходит на кухню, а там жена.
- "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: ″Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит″.

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
Жена: "Выпей отравы, тварь..."
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась...Выпей отвары трав!"

 :D

Ну Вы блин Братцы даете !!! ;D Чуть со смеху со стула не рухнул!!!! ;D ;D ;D ++

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!   :) ;D

 ;D ;D ;D+

+

Подвыпивший мужик идет домой, подороге врезается в дерево. -Спилю.
-Точно спилю!- думает мужик и кричит жене с порога:
     - Где пила?
     - Нигде!
- Еще раз спрашиваю:- Где пила?
     - У соседа!
  -  Зачем дала?

- Ну Ваня!!!  Ну дала!..Я же не знала,что он такой сплетник.

 ;D +

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:  "Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!"

 ;D ;D ;D

+.
Придется распечатать. Сразу не запомню.

Пять раз читал... Улыбнуло сильно! ;D ;)

 ;D ;D ;D+ ;)

Ol@g  :)

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: – Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Идёшь по полю, пинаешь бревно, ботинки слетели, но тебе всё равно.Катушкою водишь туда и сюда, таких ….., как я до…..

 ;D

Весна. Щука начинает икру метать.
Сидит мужик на берегу речки. В ведре плавают две здоровенные щуки. Подъезжает рыбнадзор и мужику:
- Так! Так! Так! Будем протокол составлять!
- За что, мужики?
- Как за что?! За браконьерство! Щук ловить нельзя, а у тебя вон в ведре  две штуки плещатся.
- Блин, ребят, да они у меня ручные. Я лет пять назад, когда было половодие, нашёл их в лужи и отпустил. А теперь каждую весну прихожу на речку, два раза свистну и они приплывают. Я их в ведро сажаю, чтобы браконьеры не поймали.
- Походу мужик ты вообще нас за дураков держишь?!
- Ребят, ну честное слово. Чё мне Вам врать. Если хотите могу показать?!
- Опять шутишь?
- Да я же серьёзно.
- Ну, ладно показывай.
Мужик берет ведро и выпускает щук в речку. Стоит и смотрит в даль, как они уплывают. Один из рыбнадзора говорит:
- Ну, давай, свисти
- Зачем свистеть?
- Как зачем?! Чтобы щуки приплыли!
- Блин, ребят, какие щуки?

 ;D

Клещи
За окном зима, вьюга, мороз и, кажется, девальвация. Самое время поговорить о насущном, о том, что волнует в эти холодные дни многие прогрессивные умы человечества. О клещах. Да, да, о них самых. Где сейчас клещи? Где прячутся эти маленькие антисанитары леса, когда за окном -20? Чью кровушку сосут эти скромные труженики хоботка, когда на улице стужа?
Поговорим об этом.

Как утверждает официальная наука: "...с наступлением первых заморозков клещи сбиваются в гигантские стаи и грациозно уползают в тёплые края." (*)
Но не всё, ох не всё рассказывает нам официальная наука! Что же она скрывает?
А то, что некоторые клещи остаются. Остаются, потому что так надо. Потому что родина.
Кто-то грызёт промёрзшую кору в поисках жирных дятлов.
Кто-то, более везучий, забирается в берлогу и всю зиму сосёт медведя.
И только самые дерзкие и отчаянные натягивают маскировочный халат и, притаившись среди сугробов, терпеливо поджидают незадачливого лыжника или заплутавший с лета отряд пионеров. И горе тому, кто попадётся у них на пути! Изголодавший зимний клещ может в одиночку засосать взрослого лыжника. Не говоря уже об отряде пионеров.

Как же бороться с кровопийцами? Вот что рекомендует официальная наука:
"Вернувшись с лёгкой прогулки по февральскому бурелому, тщательно исследуйте себя на предмет клещей.
Для этого полностью разденьтесь, снимите нижнее белье, рукавицы, лыжи, палки. Возьмите зеркальце и скрупулёзно изучите все места, где может скрываться враг. Ни упустите не одного участка, ни одного закоулка, ни одной впадинки, ни одной расщелинки. Старательно поскребите по всем сусекам. Гарантируем, что в этот день вы откроете для себя много нового и прекрасного!
Однако, не забывайте, что клещи отлично маскируются. Некоторые могут притвориться бородавкой. Другие - мирно прогуливающимся клопом. Третьи будут делать вид, что они здесь вообще случайно и ждут парома. Не верьте! Какие зимой паромы...
Если в процессе поиска вы обнаружите на себе другие виды жизни, не отвлекайтесь, ведь ваша цель - клещи."(**)

Если к вам всё-таки присосались - что делать? И снова нам приходит на помощь наука:
"Существует множество способов вытащить клеща. Вот один из самых гуманных:
-С помощью пипетки накапайте на клеща подсолнечного масла, стакана два-три. Большой гурман, клещ немедленно высунет голову, чтобы живо поинтересоваться - что за сорт масла? какого года урожай? где брали? почём? и т.п. Главное в этот момент - подавить искушение и не вступать в праздные разговоры. Как только он повернул к вам свою любопытную очкастую харю, хватайте его за задние ноги и тащите, тащите! Тащите его прочь, пока он не сожрал всё масло.

-Помажьте клеща мазутом. Наделённый врожденной чистоплотностью, клещ высунет голову, чтобы спросить - где тут можно срочно принять ванну... И снова хватайте его и тащите, тащите! Зверюга будет упираться и вопить о правах насекомых, грозиться судом, разборками с пацанами - не слушайте его. Спустите его с лестницы, дав негодяю под зад хорошего пинка. Не волнуйтесь, он привык.

-Вместо мазута можно капнуть каплю-другую расплавленного свинца. Клеща это не остановит, а вот вас на какое-то время отвлечёт.

-Если и это не помогло, громко, с надрывом проорите у него над ухом второй концерт Рахманинова. По возможности, проаккомпанируйте барабаном. Наделенный от природы идеальным слухом, клещ негодующе выдернет голову, яростно проплюется и, не стесняясь в выражениях, скажет всё, что думает о вас и о вашем Рахманинове. Что делать дальше - вы в курсе.

-Не помогло? Не волнуйтесь. Просто поговорите с ним. Расскажите о том, как негигиенично сосать чужую кровь. Для убедительности продемонстрируйте справку о наличие у вас СПИДа.
Когда пристыженный клещ разрыдается на вашем плече и попросит прощения...
Проявите благородство, не хватайте его за ноги. Просто мягко и максимально деликатно размажьте его большим пальцем по стене. Такая мученическая смерть у клещей считается достойной. Его родственники вас отблагодарят."(***)

От себя добавим...Если ни один из вышеупомянутых способов не действует, спросите себя - а зачем? Зачем от него избавляться? Посмотрите на него - на это увлеченно посасывающее, симпатичное существо, деловито перебирающее натруженными лапками. Посмотрите как он мил и безобиден. Или, может быть, вам жалко этих несчастных пяти-шести литров крови?
Не мелочитесь! В конце-концов, насосавшись в волю, он отвалится сам. Благодарно рыгнув, он завалится на бочок, повернет к вам свои большие, печальные глазки, протянет к вам свои мягкие волосатые лапки... И вот тогда хватайте его за ноги и тащите, тащите, тащите!!!

(*)"Клещи. Краткий справочник.", том 12, страница 66.
(**)"Клещи. Краткое дополнение к краткому справочнику.", том 58, страница 1779.
(***) "Вампиры среди нас.", Г. Дракуленко, изд-во "Осиновый кол", 1460 г.

          (http://i.pixs.ru/storage/8/7/1/demotivato_7302981_6546871.jpg)

 ;D ;D ;D

 ;D

 ;D + ;D

 ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел из машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы обосраные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину....

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Я надеюсь про такси это не быль?? )))))

 ;D ;D ;D а фиг его знает!!!

По нашей жизни всякое может быть))))))

 ;D ;D ;D

Про такси несколько анекдотов в один собрали.

Посмеялся от души))).

 :) :) :) :) от души

 ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=FMBE6nt09_8

Посвящается эпидемии свиного гриппа в России.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х#йня! А что вы делали?
Пациент: ...бал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х#йня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х#йни.

     Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х#йни.
     Журналист (записывает): Гусиная х#йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
     Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х#йней.
     Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х#йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
      Научное светило А: Да, гусиная х#йня не известна науке и в этом ее главная угроза.
      Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х#йни.
      Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х#йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
      Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
      Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х#йни крайне необходимо истребить всех гусей.
      Милиция (козыряет): Будет сделано.
       Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о...уели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
       Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
       Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х#йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х#йней.
       Премьер-министр Монголии: Да вы о...уели!
       Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
       Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х#йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
       Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х#йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
       Избиратели Монголии: Да вы о...уели!

 ;D+

))) жесть+

Решила Баба-яга свою дочь за муж отдать , в качестве женихов  кондедатура поляка, немеца и русского .
Полетела Яга  на спупе в Полшу схватила поляка привезла дочери для проверки. Прошла ночь.
Прилетает яга домой   и спрашивает у дочери .Ну как? - дочь отвечает , не пьет не курит три палки за ночь  кинул.
Выхожу за муж . Яга говорит может немец получше будет , не спеши .
Полетела в Германию схватила немца , привела  домой к дочери и оставила ночевать.
- Утром српашивает . Дочь отвечает
ну выпивает не курит  пять палчёнок бросил за ночь . все выхожу замуж за немца .
Не спеши, нодо еще русского проверить .
-Полетела в Россию поймала русского привезла дочери для проверки .
На утро  полетела узнать у дочери результат. Подлетает к избушке на курьих ножках.
-избушка перекошена стоит во-во развалится , на крыше сова сидит глазищи выпучила ни звука не издаёт .
-Весь лес в округе повлен.
Заходит яга в избушку видит лежит  дочь голая на на сломанной   кровати.
- ни рукой не ногой пшевелить не может .
Яга в изумлении спрашивает . Ну как?.
Ой мама , этот русский и пьет и курит ,30 палок за ночь мне лупанул , 5 избушке , 3 сове , еще под утро демон ненасытный в лес побежал чтобы кому нибудь впиндюрить !!! 

 ;D+

 ;D++

Из одной из соц.сетей...

И это тоже...

 ;D ;D ;D+

 ;D ;D ;D ;D ;D +

Рыбак -Охотнику ни пуха ни пера!!!
Охотник -Рыбаку. И Тебе х.... а не рыбы!!! ;D

)))))))вылечились+

Пошел мужик на охоту.Увидел кабана.Прицелился из двух стволов.Бах-бах.бах-бабах!!!Думает.Попал или не попал???Дым развеялся.кабан подходит-Ну мужик Ты и попал....

Охотники разговаривают.Я на лису теперь с хомячком хожу.Это как???Берешь хомячка,даешь ему бутылку водки и пускаешь в нору.Ну и что???А через пятнадцать минут они с лисой по курить выходят.

 ;D+

Жена-Дорогой.где Ты был всю ночь????На рыбалке с друзьями.
Что ни будь подцепил??
Муж вздрагивая.Надеюсь нет ;D

Валера +

В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене!
Человек-мотылек"
В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене -
акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов -
давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит
конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять
кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро
выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным
просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация.
Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки,
плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители
ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"

 ;D+Юра!!!

1-е сентября
Учительница: дети расскажите как вы провели лето?
Петя: мой папа гаишник я ему помогал все лето работать и мы поехали в Турцию.
Маша: моя мама дорожная проститутка я ей помогала работать все лето и мы поехали в Египет.
Вовочка: мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже куда-нибудь поехали.

Сержант ГИБДД тормозит крутой джип. Вальяжно подваливает, тонированное стекло чуть приопускается и из машины ему в руки вылетает толстенный бумажник. Гаец открывает лопатник, а там бабла немеряно!... И ксива генерала ГИБДД...Гаец вытягиваясь в струнку:
- Товарищ генерал, разрешите доложить...
Из машины:
- Докладывай, сержант, докладывай...российские - к российским, валюту - к валюте...

Молодец Вовочка!!!! ;D+

+(http://s.rimg.info/92b9128420c817396dca7383dfe844a3.gif) (http://smayliki.ru/smilie-86764455.html)

 ;D ++

Почему у Тебя ботинки в губной помаде????
По Бабам ходил. ;D

 ;D(http://s10.rimg.info/784aee0c7e570f2edb9fa539c02762af.gif) (http://smayliki.ru/smilie-766739751.html)

+

от души! +

 ;D 

"подперли авто"  ;D

Тож Моя машина в центре!!!! ;D ;D ;D
 
Папа, мы сегодня на охоту идем???
Нет,мы идем сегодня к окулисту-сказал отец,потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы. ;D

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет.
Мне пачку презервативов,пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет.
Такое надо на ухо...
Мужик.
а зачем Мне на ухо!Мне на.х... нужно.

;)

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьёт его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае@@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да с@си ты!
Училка идёт пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки – г@@но!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъярённый директор школы: - Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

+ ;D

 ;D ;D ;D ;D+

 :)

Ахаха)))На дядю Миху похож.

 :D  +

))) что-то капельница немного смущает :)

 ;D++ Стилету  , за манную кашу.

 :)

Ден,так там водочка капает.Написано же)))

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

+ ;D

 ;D

75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне

Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.
 Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий 'экран смерти'. Всё работа закончилась.
 Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные!) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.
 P.S. Булькает потому, что клиент 'усвистев' с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!

...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет...

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
 Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
 А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
 - Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
 - Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
 - А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
 - Девушка, у нас его отродясь не было!
 - Да?!… И газа тоже не будет!
 - Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
 - Хм… И воды тоже не будет!
 - Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
 - То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
 - Ну да…
 Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
 - Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

- Алло! Вы почему не забираете машину?
 – Какую?
 – Тойоту «Авенсис»
 – А где?
 – В автосалоне на Каширке!
 – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывала на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имела в виду совсем не это!

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Поляки: пришли - и ушли;
французы: пришли - и ушли;
а вот питерские пришли - и фиг выгонишь...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Пройдет еще несколько лет. Истечет срок давности на некоторые документы с грифом "Совершенно секретно, высшая степень секретности". И из этих документов все смогут узнать, что Депардье - вовсе не француз, а простой рязанский парень, засланный в свое время во Францию разведчиком, как Исаев в Германию.
 Операция по внедрению прошла на высшем уровне. Еще бы, технология отработана до совершенства!
 Вот только с самим разведчиком оказалось не так удачно. Дело в том, что несколько раз он оказывался на грани провала. А причиной тому - его чрезмерное пристрастие к спиртному. Пил он, как русский, а выпивши - вел себя, как русский. Все чаще у окружающих возникали опасные подозрения... Особенно после того случая, в самолете, когда он напился, и поссал прямо в салоне. Да еще в последнее время эти его подозрительные поездки, то на Украину, то в Россию...
 В конце концов, Центр принял решение - отозвать этого горе-агента на родину. Но нельзя это делать резко, чтобы не подставить под удар агентуру, с таким трудом подготовленную. Ведь всех, кто был с ним как-либо связан, враги сразу усиленно просканируют, и разоблачат.
 Поэтому придумали план постепенного возвращения, поэтапного. Сначала агент разругается с правительством вражеской страны. После этого вполне естественно будет воспринято его заявление об отказе от французского гражданства.
 А чтобы запутать врагов, было очень остроумно придумано - сначала просить не российское гражданство, а бельгийское. Ну, а там уже можно и на Родину, в Россию.
 Не обошлось и без непредвиденных накладок. Что ж, всего не учтешь, когда имеешь дело с (такими) людьми... Дело в том, что вслед за резидентом на Родину захотела вернуться и его радистка, внедренная под именем Брижжит Бардо. Блин, ведь она единственная, кто помнит наизусть все шифры, и секретные коды! Агентурная сеть без нее станет бесполезной...

Такси "00" в Орле, знают даже дети!! ;D Без обид Антоха! ;)

Утро.1 января.Пост ГАИ. Инспектор останавливает машину:
— Пили?
Водитель:
— Нет!...
— Почему??
*********
— Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
*********
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину.
Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник».
*********
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался! Потом мама повела меня в школу.
**********
Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки.
 Но это только до 17лет. После всё становится наоборот.
**********
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
**********
Загрустил…
Пришла подруга и сказала:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.
*********
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
*********
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
 — Буду
*********

Оптимист изучает английский, Пессимист - китайский Реалист - автомат Калашникова.

Приехал Войцех Ярузельский с частным
визитом в Америку. (Официально его никто
не приглашал.) Президент США тем не
менее принял его. И вот во время беседы
Рональд Рейган ему и говорит: - Что мы все
занимаемся какими-то пустыми
разговорами о сокращении вооружений, о
ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на
стене три кнопки? Нажму красную кнопку -
и п-ц придет Советскому Союзу, нажму
синюю кнопку - и не станет никакого
социалистического лагеря, нажму зеленую -
и не будет никакой проблемы
неприсоединившихся стран.Ярузельский
внимательно слушает, а затем и говорит: -
Вы знаете, господин Президент, у нас в
Варшаве до войны жила некто пани
Ковальска. Это была очень богатая
женщина, и у нее в квартире было три
унитаза: один золотой, один серебряный и
один бронзовый. Но когда русские вошли в
Варшаву, то пани Ковальска обосралась на
лестничной клетке...

 ;D ;D ;D

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась меня покормить!

+ ;D

 ;D ++

-Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет  лестничную клетку моими трусами.

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais 13 обкуренных медведей. Ржач!

 ;D Суровые Челябинские парни в натуре обкуренные  отморозки .+ :D

Мужик женился. Через время пишет: " Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!". Мать пишет: " Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, Но РОГА выросли только у тебя!".

 :D+

3000 -й год . Урок русского языка. Говорит учительница
-Изапомните дети , главное правило пунктуации:
-после смайлика запятая не ставится!

 :D Вывели новую породу собак
- эстонская борзая , для охоты за ранеными улитками и черепахами.

 :)Несется заяц по лесу на всех парах света не видя и врезается со всей дури медведю в живот. Косолапый согнулся от боли, но успел прихватить зайца за уши и заревел: «Косой, ты совсем охренел». «Так это...»- сказал Косой «Там верблюдов подковывают» и махнул лапкой в сторону леса. «Так какого х-ра ты убегаешь?» вопрошает Миша.
 :DЗаяц – «Так поймают, подкуют, потом докажи, что не верблюд..» .

Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки, поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они cказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")."

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.

А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

 ;D

Недавно услышал и немного "перефразировал".
Два любителя приборного поиска разговаривают:
- У меня теща просто клад.
- Где же ты такую откопал?
- Не откопал а закопал.

 ;D+

 ;D

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, еб..т- еб..т, а мне хоть бы хны.

+ ;D ;D ;D

 ;D+++

Однажды Жена говорит Мужу.
Хочу жареной зайчатины и по быстрей.
Хорошо отвечает муж.
Через час жена ела жареного зайца.
Съела и думает.
что то тут не то???
До леса час идти,зайца надо найти,час потом еще,что бы зайца поджарить.
А он все так быстро успел сделать.
Спрашивает мужа.
Как Ты умудрился так быстро зайца добыть???
Вышел Я из дома,а он на заборе сидит.
Бахнул Я из ружья,он и мяукнуть не успел.

)))) бедный зайчик, лапки хоть отрубил))))

 ;D ;D ;D

На уроке.Учительница- Здесь мы видим,
крокодил отложил яйца.
Кто знает за чем???
Вовочка-старый он уже...
Не нужны они ему....

Вовочку спрашивает учительница истории.
кто такой Чапаев???
Вовочка негр.Как негр???
Он же против белых воевал.

Вовочка что ты делаешь???
Свинью на дерево подвешиваю.
А за чем??? Мама сказала что синички сало любят...

Вовочка ,ты по чему стихи без выражения читаешь???
Мари Ванна-какие тут на хр...н выражения-это же Пушкин....

 ;D +

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромной грудью, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на.уя я их позвал?. Контролер не выдерживает,подходит,делает мужику замечание,видит,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на..уя ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на..уя ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит
--Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"- что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!",они возвращаются,я за арматуру,а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

  Плюс!

Автоматический улучшатель настроения :) (http://www.ellf.ru/nem/smile/)

+

+ ;D le-ks

KAlex, Le-ks ++

.

Бабушка читает внуку на ночь сказку":Ну вот значит,летит Змей Горыныч по небу и кричит неистово... "бабушка,а что значит неистово?"-эге гей епт твою мать.

.

  +

 :D Le-ks +

+ Мося, это у нас? В Орле?

Не знаю.Не мое фото

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: - Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
(http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif) (http://smayliki.ru/smilie-933495879.html)

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
(http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif) (http://smayliki.ru/smilie-933495879.html)

Мося+

+

 :D Всем КАМРАДАМ  + ;D

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

:)

Лешиму 62+ ;D

Еще парочка флеш-приколов.
Направляем всех кто нас задолбал сюда (http://www.ellf.ru/nem)
Вас устраивает Ваша зарплата? (http://www.ellf.ru/nem/zarplata/)
Смотреть всем кто ностальгирует по СССР! Детям 60-70-80-х посвящается! (http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/)
Сложный тест Учимся быть пилотами (http://www.ellf.ru/nem/game/)
И вот 5-ти балльная вещица на тему 23 февраля: С 23 февраля, мужики!))) (http://www.ellf.ru/nem/23/)

KAlex, почти до слезы.... Эх, бедные наши детки! +

Как это мило, когда четкий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе..

Психологи советуют. Если кто-то Вас настойчиво раздражает медленно сосчитайте до десяти и со все дури дайте по еб..у. Это Вас успокоит.

Девушки давно не обращают внимание на твои глупые подкаты типа «Привет, познакомимся»? Используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов «СТОЙ СУКА!»

KAlex СПОСИБО за воспоминания о нашем весёлом дестве. ;D Вам безусловно и одназначно+ ;)

Ока зажигает!!! ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=1aiJM2MoHkg

 ;D Ну прямо Ракета. :o

А за рулем космонавт!!!! ;D ;D ;D

Покупает компания Мерседес Автоваз. Завозят своё оборудование, сотрудников, ставят свои программы. Запускают конвеер - на выходе жигулёнок. Все перепроверили - опять на выходе получается жигулёнок.
Покупают совсем новое оборудование. Ставят. Запускают. В итоге опять получается жугулёнок.
Не далеко от завода на высоком бугру лежат директор и главный инженер Автоваза.
Директор: Нуууууууу!!!
Главный инженер: Что ну, что ну!? Говорю тебе место проклятое, а ты мне "руки из ж,,,пы, руки из ж,,,пы"

  ;D+

+ ;D

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?

;D ;D ;D

 ;D

 ;D ;D ;D@лёха +++

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

Служба "Коп по телефону".
Томный женский голос в трубке:
- Здравствуй, тебя приветствует служба досуга "Коп по телефону". Скажи мне свою копательскую ориентацию.
- Русская старина XIV - XVII вв.? Прекрасно, это мой любимый вид копа. Тогда не будем медлить. Ты готов? Мы начинаем!
Представь себе: весна, середина апреля. Только-только сошел снег. Поют жаворонки, пригревает солнце. Мы выходим на свежевспаханное разбороненное поле. Земля на нем слегка влажная, но рассыпчатая и: черная! Настолько черная, что сильно нагревается на солнце, и от нее поднимается пар. Вдохни этот запах, вдохни полной грудью! Я чувствую, как в тебе просыпается азарт: Но не спеши, не так быстро! Посмотри вокруг: все поле усеяно керамикой. Она тоже черная, как и земля, поэтому мы ее не сразу заметили. Керамика настолько крупная, что можно было бы, кажется, сложить из нее целиковые кувшины. Но нам сейчас будет не до них: Этого места нет ни на одной карте, перед тобой лежит девственная земля, не знавшая металлоискателя:
Я задыхаюсь от восторга, когда ты вынимаешь из чехла свой новенький дорогущий Е-трах. Меня просто поражает его огромная катушка. Скорее же вводи его в дело!
Ты включаешь его и прижимаешь катушку к земле. А потом нежно-нежно проводишь ею прямо по поверхности. Потом обратно. И еще раз. И еще:
- Можно я немного поработаю твоей клюшкой?
- Нет? Ты хочешь сам? Тогда давай вместе! Я возьму твой прибор чуть ниже системного блока, и мы будем гладить катушкой землю. Все быстрее и быстрее: Пока вдруг не раздастся сигнал!!! Сейчас, не спеши: Главное, не повредить находку! Я покажу тебе, где именно копать. Я возьму рукой твой фискарь, подведу прямо к нужному месту, и он вонзится в мягкую податливую землю на полштыка. Глубже! Я по сигналу чувствую, что глубже! Наконец штык фискаря целиком погружается в культурный слой и извлекает из него россыпь чешуи, которая, переливаясь на солнце, падает вокруг ямки. Это так здорово! Я просто счастлива! Дрожа от возбуждения, я горстями собираю чешуйки прямо в рюкзак. Ты ждешь, когда я закончу, и мы садимся с тобой в мягкую траву на краю поля: перекур!

Wolf09    Скинь номерок этой службы)))))

 ;D ;D ;D+

   +

 ;D ;D ;D

 ;D +++

+++

 +Le-ks и Wolf09. Во загнули.  ;D ;D ;D

где бы такого "кума" найти ;) + за юмор

Уточните пожалуйста какого кума ищете. :) :) :)

Пост 466 (бездетного)

Телефон службы: 03,если оператор занят,то Вы можете оставить свою жалобу по номеру 02  (http://s10.rimg.info/db751485932d1f493d1f96aaae6100db.gif) (http://smayliki.ru/smilie-776475015.html)

(http://s14.rimg.info/9929338208dae0f0ff75d8b5d6487002.gif) (http://smayliki.ru/smilie-855717255.html)

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

+

+

 :D +

Ночь, горы, палатка.Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!! Растолкали мужика ,который орал.Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек, Ручищи здоровенные, пальцы огроменные.Сунул мне палец в ж...пу и над пропастью держит. А я чую, с пальца то соскальзываю...

Депутаты ГД сказали - "Мы стали жить лучше!!!"
Народ ответил - "Мы рады за вас".

Мама пишет сыну в тюрьму:" Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству-огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят, и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо приехали менты, перекопали весь огород,ничего не нашли, уехали злые". Сын пишет: "Мама, чем мог тем помог. Картошку сажайте сами!!!". 

 ;D +

Жесткая правда о дебильных режиссерах и их детищах

5 дней в Августе \ 5 Days Of War - Russian video review (Vol.1)
http://www.youtube.com/watch?v=wHjsCqOP48Y

5 дней в Августе \ 5 Days Of War - Russian video review (Vol.2)
http://www.youtube.com/watch?v=bJ5n0PisylY

Найдено на просторах:

Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.

Сначала преамбула:
 Когда-то давно работал со стоматолагами, они и рассказали эту байку.
 На профессиональном слэнге стоматологов-ортопедов, действие по снятию протеза называется "опустить".

 А вот теперь сама история:
 В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент стиля "пивко посасываю", руки -в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
 Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев).
 Ассистентка - тоже весьма.
 Ведут осмотр.
 Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
 Мерлин (ассистентке): "Hадо опускать".
 Ассистентка: "Да, надо опускать".
 Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

 Занавес.

Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин. Объявляют результат: победил Вовочка 6 лет. Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет: Ув. редакция! Как такое может быть?! Я прожил 67 лет и познал много женщин, а тут какой-то ребенок победил! Полный развод!!! Обман!!!  Ответ редакции:  Ув. тов. Петров. На первый вопрос: в каком месте у женщины самые кучерявые волосы? - Вовочка ответил: в Африке. А вы что ответили и даже нарисовали? На второй вопрос: какой главный женский орган? - Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс. А Вы что ответили и даже нарисовали? И, наконец, на третий вопрос: чего ждет женщина каждый месяц? - Вовочка ответил: журнал "Работница". А Вы что ответили? Слава богу не нарисовали!

 ;D  ;D ;D

(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo01.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo02.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo03.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo04.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo05.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo06.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo07.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo08.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo09.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo10.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo11.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo12.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo13.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo14.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo15.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo16.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo17.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo18.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo19.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo20.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo21.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo22.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo23.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo24.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo25.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo26.jpg)
(http://se7en.ru/files/post14649/finnypoo27.jpg)

(http://caricatura.ru/parad/doljenets/pic/5954.jpg)

(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-04/1334770555_www.mwcom.ru_58.jpg)

Андреич!!! Жирный+

Аццкий Сатана
(http://cs403216.userapi.com/v403216486/7caf/neof5pO3_pw.jpg)

Аццкий Сатана продолжение
(http://cs403216.userapi.com/v403216486/80dc/PvOh07HTZ2I.jpg)

Захват власти в АФРИКЕ!

http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошкy едят. Сын потянyлся за картошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бyтылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Семья покупает попугая, а он один...
    - почему его не берут?
    - он в публичном доме жил.
    - покупаем!
      дома дочка сняла с него накидку.
   попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- них..я себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Еще пойду.

нормально)))

Мося + ;D

вот чувак в поле колотуху поднял))

 ;D

 :o :D

RePeY   за Африку ;D ;D ;D

+  ;D У нас бы такой кусок железа и часа не пролежал. :D

Натнулся в сети на прикольный сервис: Видеошутка (http://www.videoshutka.ru/)
Жаль платный... Попробовал демо-режим - можно от души поржать)))
Имейте ввиду - речь о сервисе с оплатой смс-способом! Лично я рекомендую сто раз перечитать условия, чем потом у Вас по подписке будут снимать бабло без Вашего ведома!

А вот аналогчный, бесплатный сервис.
Как я Вам? )))))
Ковбой (http://www.otkritka.com/you_in_card/24547/67349990268)
Грудастая деваха (http://www.otkritka.com/you_in_card/24814/67351046400)
Сюрприз из торта (http://www.otkritka.com/you_in_card/24804/67352706036)

Алексей, что то боязно стало с тобой на коп ехать. Пугаешь ты меня, особенно где ты в роли грудастой девахи.)))))))))))) огромный +

)))) Владимир - может на такой вариант (http://www.otkritka.com/you_in_card/24617/67356477936) изменить???? ))))

Ну и Ж...А у тебя дружище :o ;D ;D ;D ;D ;D

Это не моя)))
Юмор - большое дело!

Несуществующие книги

прикольное возможно

http://www.netlore.ru/feikovye_oblojki

© ВКонтакт

(http://s018.radikal.ru/i517/1302/07/273f4116d877.jpg)

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/38773326-dab57c.html случайно наткнулся на супер машину)

Андреич за книги+

+

+

Сидят в джакузи Пелкинд и Мосиеефф... Вдруг посреди водной поверхности бурление, круги, бульканье и... всплывает сперма...
- Пелкинд - Боря, ты что - кончил?
- Моисиеефф - Нет Серьёжа, я пукнул!...

Аскер , анекдот на 5.

http://www.youtube.com/watch?v=yYoWRQ-MPQ4

Человек устраивается на работу...
Работодатель говорит - Я буду платить вам 100 (сто) долларов. Что Вы будете делать за эти деньги?
Человек - Да практически ничего... И даже немножечко вредить!!!...

С днём защитника какого отечества?  ;D http://nik0las12.livejournal.com/10692.html

Не знаю англицкого, но видимо речь идёт о самозащите с применением дробовиков.
...http://www.youtube.com/watch?v=A0IVSGctQIg

+  ;D ;D ;D

Вам + за ролик ;D

 Спасибо ... ::)

Немеццкая рыбалка (хотя скорее, эсстоннскайа, побыстрее ходить надо ...) ;D
http://www.youtube.com/watch?v=9ZwNBHrrCOA

 ;D ;D ;D ;D

Добавлю чуть пошлятины)

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда “подойдет” – пальните в воздух и вас “отпустит”. сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся…
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза “69″, чувствую – “подходит”… Достал пистолет, как еб.у в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…

и еще 1:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - .да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...Муж: - .ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...чего даром стоит?.. Жена решается: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - .Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.Михалыч не долго думая: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - .Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???.Михалыч: - .Тихо, Б..ДЬ!!!.Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.

()

 ;D ;D ;D зачет +

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули!
— Возмущается эстонец.
— Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

 ;D ;D ;D

       ;D ;D ;D

+++ ;D

ЭТО Ж НАДО ДО ТАКОГО ДОДУМАТЬСЯ!!!

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... * 28.03.10 13:56

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).

Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить :) Автор, напишите как решили проблему :)

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((

 ;D ;D ;D

Бабушка купила сапоги деду, а коробку не дали. Зашла в аптеку и говорит:
- Внученька, дай мне коробочку какую нибудь, а то не удобно!
- Сейчас, бабуль!-дала коробку, а там написано: 1000 презервативов. Едет в автобусе. Парень спрашивает:
-Бабуль, а надолго ли вам хватает?
- Это я не себе, а деду! А то как он их штопает... Хоть на неделю хватило бы!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько от@@pал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp@ю я по двадцать pаз в день.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
----------------------------------------------------------------------------------

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню

+

 ;D ;D+

  На 1-й Посадской заведение открылось. Кто-нибудь был из наших?

Интересное заведение!!! ;D ;D ;D

веселая история из сети

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице...

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Общественный туалет. Заходит мужик , только сел , тут голос:- Привет! Отвечает - Привет. - Как дела ? - Нормально. Опять голос:- Что делаешь? -Да вот - сру ! Опять голос .- Слышь Серега ? Я сейчас перезвоню , тут мужик из соседней кабины мешает мне говорить по телефону !

+

    ;D

Едет по лесу Илья Муромец и видит : стоит эстонец , а рядом с ним конь
- Что , не едет твой конь ?
- Не едет......
- А ты его подкуй !
- Тааа , я его и под куй , и под жопу , все рравно нне еддет ссараза...

 :D :D

Автор: STANISLAV_57RUS
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню

Безусловно +

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
 Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

 Разговор трёх подруг:
 -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
 -А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

 Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
 "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан, картошка не посажена..."
 Сын пишет ответ:
 "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок, как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!" Сын отвечает:
 "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"


 - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

.

Мося +

()
 ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc

В контакте почитал: " Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей(момент) понюхай!!!" ))))

http://kraeved.su/go.php?http://www.youtube.com/watch?v=o594se7GOKw

 ;D ;D ;D+

Сам ржал до слёз - решил поделиться.

Это что хохма такая , ;D ;D ;D( то помеюсь с юмором уменя все  нормально) или серьезно  :o . Если  такие  законопроэкты в госдуме рассматривают . То мне искренне обидно за когдато великую державуи её НАРОД  >:(

странику +. Прикольный ролик ;D

))) Чего только не придумают, аббревиатура прикольная получила. Главное чтобы все всё правильно поняли.)

А что тут скажешь?+

КВН Высшая лига (2007) 1/2 - ПриМа - Клип
http://www.youtube.com/watch?v=YX9rOyhGCkA

У минелабовской коленки чахлые...

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока
отремонтируют колесо. Подъезжает к
шиномонтажу инфинити со спущенным
колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, требует
починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один
спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо
проснулся Петросян, и он говорит: — Ну
воздух с разным вкусом: персик,
клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать,
каждый занимается своим делом, но уши
уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все
присутствующие уже еле сдерживаются
чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ
пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без
тени улыбки отсчитывает деньги
уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же
так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же
инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на
этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два
дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться
надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса
клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем
пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

Пост с одного форума: - Две недели гонял кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
                                   Хотя,правильно,что гонял,чего же он его не починил за две недели то?!

(http://s17.rimg.info/5cecdce38f38ae409dd3653b540d4004.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1079561799.html)

(http://s17.rimg.info/0febc4121995883035f155a539f68490.gif) (http://smayliki.ru/smilie-969302727.html)

 ;D ;D ;D +

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ПРИ ДТП
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

зачёт+

Wolf09 +

Что такое иммунитет?
(объяснение для реальных пацанов)

Короч, лейкоциты - эт низшая каста. Они в силе, когда кучей. Неее: ну ты прикинь?! Какая-то заноза забрела в чужую хату. И тут они: <Ээээ! любезнейшая, СТОПЭ!!! Ты чё попутала! Пойдём выйдем!> Заноза она-то чёткая - наши тоже попали, поэтому гной в ранке: Это наши пацанчики, которые свои жизни положили, чтоб район отбить.

Иммуноглобулины, ну это типа крыша. Ну типа те, которые сферу влияния по всему организму держат чётко. Значит Ig A самый крутой. Если чё все к нему. А он: такой типа без базара, всё по местам расставит, всех по мастям разгонит. Прикинь, какой-нить вирус - пневмония - решит тут вы: нуться:
- Моя поляна. Я тут доить буду!
Иммуноглобулины на сходке решили, что пора его кончать. И началась махачка!

Мозг, с: ка, забоялся и решил антибиотики вызвать. Антибиотики - это ментяры. Вроде как за нас, но п: дят всех подряд без разбора. Тупо для поддержания имиджа. Антибиотики разрулили махач и провели зачистку. Попали все, и микрофлора тоже. Микрофлора - эт мелкая братва, тупо в замес попали.

Пока п: ловка была, в кустах крыса схоронилась - дизбактериоз. Дизбактериоз - эт фраер, живущий не по понятиям. Бабос стрижёт, а в общак не делится. Ситуэйшен рассосалась, и решил диктовать свои правила на районе. Ну и к нему, не теряясь, местная с: ка-клафилинщица подрулила - диарея. Дизбактериоз её в прямую кишку послал, а она тоже не совсем енот оказалась, половину общака с собой взяла.

Мозг забоялся дважды. И вызвал лактофильтрум. Это ОМОН. Эти бравые парни навели кипеш и отправили дизбактериоз к диарее.

На районе всё утихло, и братва откинулась. Иммуноглобулины снова на точке.

Хэппи энд, братва.

 ;D чисто пацанский анекдотик)))

Мульт прикол Остров Сокровищ & Ozzy Osbourne
http://www.youtube.com/watch?v=P5DfyYDTco0

Не попадитесь на удочку металлодетектора!    http://zakladom.livejournal.com/4807.html

хорошая зима в этом году выпала на март месяц.......

-- Арестуйте меня за изнасилование
-- А вы кого-то изнасиловали?
-- Нет, но прибор же есть.

+ ;D ;D ;D

Архи нашли стоянку Древнего человека..... Стоянка оказалась платной.... Пришёл мужик с кликухой "Древний", и архи попали на серьезные бабки......

Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка - совершенно лысая... Мужик в истерике: - Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!??? - Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!
*******************************************************************************************************************************************
Диспетчер такси клиенту: " Выходите через 5 минут. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: " Это вы голубой Виталик?"...
*******************************************************************************************************************************************
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!

Wolf09, за Любимого огромный +

Wolf09      +    ;D ;D ;D

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
- Ребята, вы кто, вообще-то такие?
- Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qDeTm1yZQ0s

работа не моя

Золото скифов   http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nxxjHnXjrqY

HOBOSTI. Изъята чудовищно невкусная водка.

http://www.youtube.com/watch?v=SUoxdpssDQc

HOBOSTI. В Нижнем Новогороде полицейский смог доказать, что найденная у него огромная сумма - это клад, который он нашел.
http://www.youtube.com/watch?v=kxWzTzyS5zc

RePeY +

- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нах.. За...л всех.

Oktava  ;D +++

Идут две бабы с сенокоса вдоль дороги,вдруг мимо них проносится мотоцикл с мотоциклистом без головы...-Кино шоль снимают?-спрашивает одна.-Косу на другое плечо переложи,-отвечает ей другая.

 ;D +

Вчера был в лесу. Видел 12 месяцев. Все пьяные в стельку. Март вообще никакой.

Апрель пусть хоть протрезвеет. +

http://img6.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B4%D0%B5%D0%B4-%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B7-%D1%82%D0%B2%D0%BE%D1%80%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%83-%D0%BD%D0%B5%D1%82-%D0%B7%D0%B8%D0%BC%D0%B0-606026.jpeg

http://img7.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D0%BD%D0%B5%D0%B3-%D0%B7%D0%B8%D0%BC%D0%B0-%D0%B5%D0%B1%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D1%81%D1%83%D0%B3%D1%80%D0%BE%D0%B1%D1%8B-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-584337.jpeg

()

Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут.
-мужик хватит мы ща обосымся!!
-вы щас обосретесь я водитель.
=========================
Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты
говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать,
чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом. ;D ;D ;D

23 признаков того, что ты любитель металлодетекции.

1. Можешь найти дорогу домой по карте 19 века.
2. Ненавидишь человека придумавшего алюминиевые язычки для банок и пробки из фольги.
3. слово «дискриминация» означает не ограничение в правах, а игнорирование ненужных целей из разных металлов»
4. Выбирая новый автомобиль прикидываешь как на нём будешь ездить не в городе, а за городом. Не по дороге, а по грязи.
5. В бардачке машины или кармане куртки или даже пиджака от «Хьюго Босс» всегда мотаются монетки, вышедшие из обращения более 100 лет назад. Периодически ты ими пытаешься расплатиться в магазине за буханку хлеба, удивляясь странному взгляду продавца.
6. Знаешь историю края на твёрдую 5-ку, несмотря на то что закончил Бобруйский колледж стали и сплавов.
7. Увидев землекопов копающих канаву, искренне завидуешь их смелости. Днём и в центре города- копать???
8. Термины «хабор», «эксплорер», «пинпойнт», «сохран» , «затарка», «чешуя», «распашка», «километровки», «Фишкарс» тебе много о чём говорят.
9. Копаешь на даче картошку, тщательно сканируя почву под клубнями металлодетектором.
10. Читая газеты про «миллионы» найденные поисковиками тебе хочется дико хохотать, а не завидовать как обычному обывателю.
11. Вопрос «Чё, золото ищите? Не там ищите!» звучит чаще чем «Как дела?».
12. Копать землю – не твоя профессия, а хобби. Хотя на работе часто думаешь по другому.
13. Когда едешь к кому-нибудь на дачу на шашлыки- обязательно берёшь металлодетектор и узнаёшь есть ли рядом распаханные деревни.
14. С весны по осень ты точно знаешь куда можно потратить свободный день.
15. Жена рада бы чтобы ты ходил по бабам и пил пиво как все нормальные мужики , а не «тащил домой этот ржавый хлам.»
16. Многие из экспонатов музея ты держал в руках и они были в лучшем виде.
17. Твой угол в квартире больше напоминает антикварную лавку.
18. О качествах чистящих средств знаешь больше чем любая домохозяйка.
19. Количество сломанных тобою лопат переваливает за второй десяток, и знакомый сварщик уже без слов понимает зачем ты к нему ходишь.
20. Результат находок после чистки салона коп-мобиля равен двум-трем выездам копателя новичка.
21. В магазине где продают батарейки тебя любят
22. От энцефалита и столбняка тебя прививают бесплатно в обязательном порядке.
23. Однокурсники по истфаку перестали с тобой здороваться, преподаватели желчно плюют в след и на практике пугают тобой студентов.

+++

Небольшие нестыковки))) Хотя допускаю наличие 2-х образований)) +

Стилету + ;D

Стилету +++ ;D

Анекдот - Наташа Ростова едет на бал.Смотреть ролик до конца.http://www.youtube.com/watch?v=5thA8TDMI5M&feature=player_embedded

Поймали менты копаря.
И начали пытать. Окунают его головой в озеро и держат пока не задыхается. Вынули первый раз копаря из воды и спрашивают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь ментам отвечает:"Нет". Они опять его головой в воду. Вынимают и тот же вопрос:"Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь опять им:"Нет". Третий раз копаря в воду. Вынимают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь выдает: "Вы либо окунайте глубже, либо держите в воде дольше ни хрена в этой мути не видно".
________________________________________________________________________________________________________________


2 часа ночи!Жена тихонько встаёт с постели, на цыпочках выходит в коридор, из кладовки достаёт МД, ломает штангу об коленку, Фискарём рубит все катушки, сам фискарь ломает об косяк двери,сапоги режет на лоскуты,рюкзак выкидывает с балкона..и тихонечко, что бы не разбудить мужа,возвращается в спальню и ложится ему на плечо.. Жить ей осталось ровно 4 часа!!
_________________________________________________________________________________________________________________

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет.
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал.
___________________________________________________________________________________________________________________

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.
___________________________________________________________________________________________________________________

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
___________________________________________________________________________________________________________________

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
___________________________________________________________________________________________________________________

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
- Волк!!!! Соси х*ек, у нас глазок.
___________________________________________________________________________________________________________________

 ;D +++

Калуга. В субботу, 15 декабря, в Калуге на территории «Калужского комбината хлебопродуктов» на улице Либкнехта попытались взорвать корпус элеватора -- одно из самых высоких и массивных промышленных зданий в городе.

http://www.youtube.com/watch?v=Okvp28fvAFE

стилету я б и 2 + поставил) кент тож молодцом. за подборку по тематике форума всем жирный +

+

          *****
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!"
          *****
Мужик нечаянно толкает в автобусе женщину, та:
- Нельзя ли поаккуратней!!!!
- Пардон мадам!
- О! Так Вы француз!!!
- Ну так еб твою!!!
          *****
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
          *****
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

***
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
***
— Будешь сухое вино?
— Насыпай, хуле.
***
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
***
- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена
cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов
угнeтает моё сoзнание.
- чтo?
- иди нахуй.

Отзыв на мужской депиляционный гель.

 После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят: «Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!» — Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель… — Гиви расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. К другой падбежяль, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ ***ть, сюда пабежял — нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : «Э бис, Э бис!» А где эбис, если негдэ?

+

Wolf09 + ;D

(http://cs418922.vk.me/v418922486/3060/A6PBvjov2Tw.jpg)

В мужской компании все веселятся, пьют, только один мужик грустит... - Леха ты чего? - спрашивает приятель. - У жены СПИД обнаружили......... Да пошутил я мужики, чё вы так побледнели???

http://www.youtube.com/watch?v=4jJu2BmUaAA

http://www.youtube.com/watch?v=C4PXHWjhgAA

 ;D ;D ;D+

+ ;D ;D ;D

(http://cs10708.vk.me/u11848486/100246063/x_c0d65262.jpg)

(http://cs10708.vk.me/u11848486/100246063/y_e7715fa6.jpg)

(http://cs10708.vk.me/u11848486/100246063/x_635d2911.jpg)

(http://s18.rimg.info/e47d8961df08675533664f972af8864e.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1108109703.html)

http://www.youtube.com/watch?v=bHPqcjFEc2Y

RePeY
 За пчел и мух ...+++ ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=qZipHwzXS2s

http://www.youtube.com/watch?v=QrmYbBjnkAQ

Зашел в один кабачок пивка попить, а там.... ;D

Ничаво так пионерочки. ;D ;D ;D

особенно правая ;)

Орел всегда отличался пионерской организацией :)

Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! нифигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????

(http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif) (http://smayliki.ru/smilie-933495879.html)(http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif) (http://smayliki.ru/smilie-933495879.html)(http://s16.rimg.info/86567154cfdf01d0bfea315ec5298c9c.gif) (http://smayliki.ru/smilie-933495879.html)+

))) жуть.

Муж голый у зеркала: — Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! Жена глядя на него: — А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

И смех и грех! Это когда жена с клоуном изменила:-)))

Всё таки есть что то подозрительное в названии журнала "РЫБАК РЫБАКА"

Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!

нема курка, нема яйка
до свидания, хозяйка
съели сало, съели свинка
будь здорова, Катеринка!

(http://www.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/4/8/1810844.jpg)

Немцы в городе+Петро!!!! ;D

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали

 ;D ;D ;D

Приходит Бабка в Банк.И Говорит,мне нужен управляющий банком.
Хочу положит крупную сумму наличных,но что бы при нем.
Приходит управляющий,Бабка сжимает двумя руками пухлый портфель с деньгами
и говорит,хочу положить 162 тысячи долларов.
Управляющий спрашивает.
Бабуль откуда такая большая сумма наличных.
бабка говорит,Я их в пари выиграла.
Управляющий ,да нах...
Бабка да правда.не верите???
Давайте с Вами поспорим и Я выиграю.
Управляющий да нах... Баб. Бабка говорит спорим на 20ть тысяч долларов,
что у Вас яйца квадратные. ;D Управляющий давай. ;D А сам думает все проспорит Бабка.
Бабка говорит ,завтра Я приду со своим адвакатом,можно.???
Управляющий да не вопрос в десять утра.
На том и порешили. ;D
Приходит управляющий домой,ложится спать.Бля не спится,вскакивает и к зеркалу и так и
сяк смотрит ,щупает яйца мля да круглые же.И так всю ночь не спал щупал. ;D
 Наступает утро.Ждет бабку а сам в штанах все яйца щупает. ;D
Приходит бабка с адвокатом.Ну и говорит вот и мы пришли.
Давайте посмотрим ,пощупаем ваши яйца.Снимайте штаны. ;D
Управляющий снимает,бабка запускает руку щупает.
Управляющий,баб а чтой то твой адвокат головой в стенку долбится??? ;D
Да это я с ним пари заключила на сорок тысяч долларов,
что завтра я буду щупать яйца у управляющего банком!!! ;D ;D ;D