Посмеемся Анекдоты,юмор.

[никарагуанец]

Мужик приходит к доктору.Доктор Я заболел.Доктор и что за болезнь??? Мужик да понимаете,забыл название.Помню,цветок такой есть.Доктор ромашка??? мужик не,доктор тюльпан,мужик не,доктор василек,мужик во-во сифилек-сифелек!!!

[Стилет]

Что будет, если нефть станет стоить:
200 $ — все клубы английской
премьер-лиги принадлежат
российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять
Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в
состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится
официальным языком ООН (по
личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный
подарок для первоклассника —
«Мерседес» с личным водителем
для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради
проведения в театре Кос1ак ут­
ренника младшей группы
Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса
питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков
для Замбии, в ответ на это ученики
6-го класса школы № 1 купили
столько же для Танзании. Несмотря
ни на что «войнушка» все равно
остается любимой игрой детей! 1000 $ — Канада становится самым
крупным субъектом РФ. Якутия,
чтобы вернуть утерянный статус,
покупает Бразилию и Австралию, на
сдачу получает Монголию.

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не
напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в
какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.

— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Сдурел? Квaттро - это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут количество пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем Идиот? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем, полчaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец, нaши не выдерживaют.
- Достал уже ты нас! Зови нaчaльникa.
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое...

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха".

[RePeY]

Стилет +

[никарагуанец]

+

[Alex_57]

Идет урок в школе. Учительница говорит :
 - Здравствуйте, дети ! Ha сегодня я задавала вам
 басни Kрылова. Oтвечает Петя.
 Встает Петя и начинает:
 - Oднажды лебедь pаком щуку...
 Учительница говорит:
 - Нет, неправильно, Петя! Cадись. Два. Oтвечает Гриша.
 Встает Гриша и произносит :
 - Oднажды лебедь pака щупал...
 Учительница говорит:
 - Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Kрылова?
 Вовочка тянет руку.
 - Mолодец, Вовочка, pacсказывай!
 И Вовочка c выражением читает:
 - Oднажды лебедь, pак и щука
 Задумали веселенький квартет.
 Поставили мартышку pаком,
 Е....т, е....т, a сыра нет!!!

[Мартовский кролик]

))) молодец Вовочка!

[zezikasa]

  Вовочка лучший. Alex_57 +

[Alex_57]

zezikasa. Спасибо!!!

[zezikasa]

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?


- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
- Но он же в августе?!!
- Да она уже три года строит из себя х"й знает что...

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что
у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

[zezikasa]

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

[никарагуанец]

Ну и шарик ,ну и приколист.

[Вятич]

Что про сыр, что про ауди, то ли не въехал, то ли  анекдоты не воткнули.... :'(

[Вятич]

Спорят три умудренные опытом шлюхи, кто из них круче. Первая:
— Слушайте девочки, я за 15 минут из любого мужика импотента сделаю!
Вторая:
— А я за пять минут из любого импотента, делаю настоящего мужчину. . .
Третья:
— Это все хуйня: я за минуту во рту Кубик—Рубик собираю. . .

[Вятич]

У царя было три дочки, и кто—то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
— Дочка, что это?
— Пап, это йух.
— Вот шлюха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
— Дочка, что это?
— Папа, это же йух!
— И ты значит шлюха!!!!! — орет отец.
Подходит к самой маленькой.
— Доченька, скажи папе — это что?
— Не знаю, папа.
— Умница дочка, а вообще это йух.
— Чего? Папа, да разве ж это йух. . . . .

[Вятич]

Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Енот.
- Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику
наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- Опять ничего нового?
- Есть новый фильм!
- Как называется?
- Мужик с енотом