Посмеемся Анекдоты,юмор.

[никарагуанец]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут
приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Возьмем на вооружение!!!!+

[RePeY]

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Фаина Георгиевна Раневская

[Вятич]

 

[никарагуанец]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля!

Хороша мораль!!!! Испортим карму!!! +13. То есть повысим!!!!

[никарагуанец]

Прибегает чебурашка к Гене.Ген,Ген Шапокляк родила-он такой мааааленький,уши большие-большие.И весь зеленыый-зелеееный.Правда Ген мы не виноваты!!!

[никарагуанец]

 

;DПродает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!
 ;DИдет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
 ;DДевушка заходит в секс-шоп и спрашивает: У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! -А со вкусом банана?- Есть! -А со вкусом черной смородины есть? Продавец: -Девушка Вам х""й сосать или компот варить?

Софья за компот+

[никарагуанец]

 

приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, прикинь, Шапокляк родила!!
Гена:
- Ну и что?
Чебурашка:
- Что, что?? Я своих потопил, а твои не тонут...

[Вятич]

Тоже Софе плюсану, зело бодро!)))

[Romul]

Новостная лента:
"Захоронение XVII-XVIII века на площади Батенькова обнаружила ремонтная бригада «ТГК-11»".

Первый комментарий:
xxx: Фигасе, с 18 века тепловые сети не менялись? ))

[мося]

  как и многое другое)))

[RePeY]

Что то я зачитался её афоризмами)

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Фаина Раневская

Я, как яйца, участвую, но не вхожу

Фаина Раневская

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Фаина Раневская

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Фаина Раневская

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Фаина Раневская

[Артём 57]

RePeY понравилось,+.

[RePeY]

RePeY понравилось,+.

Набери в яндексе, я читаю тоже нравится - много всякого говорила

[никарагуанец]

Гонит Мужик в сарае самогонку.Видит все нагрелось ,начинает кипеть,бурлить.Хватает ведерки и бегом за водой.Приходит в сарай,а там два мента сидят.Ага мужик протокол- пиши объяснительную.Мужик - а что писать,менты- пиши как есть.Мужик пишет.Значит так вышел я набрать водички,иду ,смотрю из сарая дымок идет.Думаю пажар,я с ведрами туда тушить.Захожу-два мента сидят самогонку гонят.

[мося]