Пишем альтернативную историю России.

[Петро]

Вдохноввишись примером историков Фоменко и Носова, считающих что историю России (по крайней мере ее хронологию) надо переписывать заново, хочу внести свою лепту в развитие исторической науки.
Итак, Фоменко считает что Чингисхан и Александр Невский это один и тот же исторический деятель.
Мои исследования показали, что Петр I и Михаил Боярский тоже один и тот же человек!
Доказательства.
Оба носили шпагу и ездили верхом.
Треуголка тоже характернаый головной убор для обоих.
Вы можете возразить - мол, Боярский болеет за Зенит а во времена Петра этого футбольного клуба еще не было!
Отвечаю - это миф, придуманный в 1918 году после переноса столицы России в Москву.
Питерцам стало обидно, вот они и придумали.

Давайте вместе стирать белые пятна из отечественной истории.

[Sus@nin]

Сталин и Усама бен Ладен один человек.........................................

[Петро]

Сталин и Усама бен Ладен один человек.........................................

Сталин был первым советским РАСТА.
Есть миллион фото на которых он курит... а что курит?
правильно,
производные конопли!

И при этом в каждом мало-мальски известном фильме про войну каждый раз спрашивает у Жукова про какой-то план.
Теперь-то понятно про какой.

[Петро]

Настоящая фамилия министра иностранных дел СССР Молотова - Скрябин.
Молотов - псевдоним.
Интересна история его появления.
Однажды в Берлине, в одном из баров гр-н Скрябин сидел и размышлял:
вот, дескать, у всех руководителей есть партийные псевдонимы - ну вы знаете
Ленин, Сталин, Троцкий...
А у мну нету. Какой же ник себе придумать?
И тут бармен приносит ему "коктейль Молотова" (рецепт позже напишу).
Ну вот, он глотнул, подумал и решил - а буду-ка я Молотов.
На Пленуме всем объявил чтобы звали теперь не Скрябин, а ребрендинговым именем.
Так и приклеилось.
А в войну, чтобы запутать немцев коктейлем Молотова стали звать горючую смесь.

[Петро]

Приготовление его достаточно простое. Используется смесительный стакан.

Компоненты:
- 45 мл водки;
- 15 мл ликера “Peppermint Schnapps”.

Готовим:
Все компоненты смешиваем в стакане (смесительном) со льдом и подаем.

[Петро]

Многих интересует вопрос, почему во времена Невской битвы и Ледового побоища у немецких рыцарей шлемы были с плоским верхом, а у русских дружинников островерхие...
Рассмотрев множество источников и проведя историческую реконструкцию событий, я ответственно заявляю - всё дело в различном подходе к походному отдыху немецкой и русской военных доктрин.
Если более детально, то вот:
Когда-то, еще до времен Александра Невского шлемы у всех народов были с плоским верхом. И уставший в походе воин садился на шлем как на табурет, чтобы отдохнуть, перекусить, ну а основное - это не запачкать штаны, т.к. Устав есть Устав, и заступать во внеочередные наряды на чистку репы (все знают что картохи тогда еще не было?) - никому не хотелось.
Немцы - народ дисциплинированный (и тогда, да и сейчас. нет немца который перешел бы дорогу на красный сигнал светофора, даже если рядом нет полицая и машин в радиусе 10 км.), поэтому сказал капрал - всем отдыхать, немец - РАЗ - и сел на свой шлем. Пкушал, поиграл на губной гармошке... Капрал кричит - ПОДЪЁМ!!! Все немцы подорвались - и дальше в поход.
Русские же бойцы (как и все русские люди вообще) любят тянуть волынку, и всячески лениться.
Сотник командует - ПРИВАЛ!!!
Все дружно сели (напомню, когда-то шлемы были плоские у всех), поели... Сотник орёт - ПОДЪЁМ!!! А войско ропщет - да ну нах... Мы еще не покурили... Достают махру, скручивают козьи ножки...
Покурили...
Самое время выступать на войну, там ведь вятичи подмоги ждут...
Хрен!
У одного онуча развязалась, у другого мозоль зелёнкой не помазан, зовёт санинструктора, третий вспомнил что кладенец неточеный. Короче, привал затягивался до ночи.
А ночью какой поход... Фар же тогда не было, да и куда её прикрутишь - на лоб что ли? Тогда бы это уже были не бойцы а какие-то луганские шахтёры!
Ну и всё, ложатся спать. А вятичей в это время враг уже переколбасил - не дождались помощи от камрадов.
Вот и дал задание А. Невский своему зампотылу придумать - что-то для искоренения данной проблемы.
Результат известен - кузнецы стали ковать для русского войска шлемы с острым верхом.
На таком не рассидишься.
Для сомневающихся - посмотрите внимательно старый фильм Александр Невский. Там шлем с плоским верхом только у воеводы-предателя.

(с) Петро

[Петро]

Откуда произошло название русского национального напитка «Водка»?

Всем известно (и это не оспаривается), что русскими народными напитками издревле были мёд-пиво, которые текли по усам, а в рот не попадали.
Понятное дело, что русичей такое положение дел устраивать не могло.
Нужно было что-то срочно менять!
И вот посольский дьяк, Ерофей Пыжов, опытным путём, после долгих опытов получил новый алкогольный напиток, который имел высокий опьяняющий эффект.
Кроме того, по своим органолептическим свойствам он идеально подходил к солёным огурцам, квашеной капусте, чипсам, томатному соку, в общем ко всему подходил идеально!
Пыжов не был алкоголиком-тихушником, поэтому пить новый напиток в одиночку ему не хотелось. А хотелось Пыжову славы и денег.
Посему, почесав свою репу, он залез на колокольню Ивана Великого и что было сил заорал «Слово и дело государево!!!!»
После чего был доставлен прямо пред светлы очи Иоанна Васильевича (которого народ уже потихоньку на кухнях стал называть Грозным).
У Иоанна был свой головняк, т.к. он планировал скоро объявить себя царём, а отмечать такой грандиозный корпоратив было нечем.
Мёд-пиво, как вы уже поняли, отметалось напрочь, т.к. и народ не поймёт, да и самому будущему царю выпить хотелось, а не только усы и бороду замочить.
Итак, Иоанн Васильевич, хоть и не в настроении был, дьяка Пыжова принял, а выслушав, захотел отведать чудо-напитка.
Хлопнув одним махом целую братину* новоиспеченного алкоголя, Великий князь в восторге хотел сказать в духе Петра I что-то типа
«ВОТ КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ РУССКИЙ НАЦИОНАЛЬНЫЙ НАПИТОК!!!!»
Но напиток был не 40-ка градусным, а гораздо крепче, и потому он смог только выдохнуть «ВОТ КАК…» и свалился без сознания.
Первый писарь, который стенографировал испытания, так и записал «и рече великой князь - ВОТ КАК…»
Но поскольку это был черновой вариант записи, набело его переписывал Второй писарь, который был поклонником ЯЗЫГА ПАДОНКАФФ.
Он написал так: «и рече великой князь – ВОД КАГ…»
Как известно, в русской речи, согласные буквы в окончаниях слов часто терялись, а раздельные слова сливались.
Так русский напиток стал именоваться ВОДКА.
Получил ли свою награду дьяк Пыжов, как отметил инаугурацию новый царь – это вопрос моих дальнейших исследований…

(с) Петро

* Братина – ковш для алкогольных напитков, рассчитанный на всю княжескую дружину (братву), объемом начинающийся от 3-х литров.

[Петро]

Почему картофель так долго и трудно входил в жизнь российского народа.


Общеизвестен тот факт, картофель в своё время очень непросто входил в российскую жизнь.
Что же послужило этому причиной?
Пристальное изучение ранее не опубликованных документов показал, что картофель внедрялся тупо с помощью административного ресурса.
Зачастую какой-нибудь сельский Голова приходил на крестьянский сход и говорил: «Миряне, получена директива выращивать  сей полезный корнеплод семейства паслёновых, под названием картофель. Какие будут вопросы»?
Вопросы сразу сыпались со всех сторон:
- а почему корнеплод похож на какашку?
- а как мы будем его называть сокращенно, «кар-то-фель» уж больно длинное название!
- а что это за прыщики на картофелине? она не заразная?
- почему чуть что сразу наша деревня первая? а другие будут выращивать?
- а что с картофелем можно делать?

И приходилось отвечать по порядку:

- похожа не на какашку, а на киви, только не волосатая.
- вы все знаете что нашего приходского священника зовут отец Антоний - а как вы его называете, грешники? – правильно, Антоха.
Вот и не будем ничего придумывать -  корнеплод будем звать сокращенно «картоха».
- прыщики на картофелине не заразные, называются «глазки».
- выращивать будут все, без исключения – в Архангельске тоже.
- что с картофелем можно делать – нам того не сообщили. Начальству видней. Вырастим – поглядим к чему приспособить.

И началось внедрение.

Зелёные шишечки на верхушке растения…
Они необычно пахли и на вкус были - не сказать что неприятные. Но сельский погост пополнился семью новыми обитателями и «мир» понял что вышла промашка.
Пробовали курить – от кашля неделю не спало всё село. Опять не то.

Картофельная ботва.
В первый год выросла она на зависть – колосистая да кудрявая. Её скосили, заскирдовали.
Сперва крестьяне пытались ее скормить помещичьему скоту (ну свой-то боязно кормить – вдруг подохнет…). Сметливые крестьяне опасались не зря. Помещичий скот поразил повальный падёж. «Снова мимо» – решила крестьянская сходка.
Потом миряне решили, что её надо сушить и прясть как лён. Лишь зима показала как они были неправы, а в это время в поле благополучно догнивали клубни.
Разочарование было всеобщим.

Так через пару-тройку лет, селяне поняли что в картофеле волшебное слово -«корешки»!
Итак, клубни!
Будем делать из них муку, решили на сходке мужики. Мука получилась белая, рассыпчатая, но пригодная только для киселя. «Это крах!» кричал управляющий. «По сравнению с мёртвым стадом барина, этот крах ещё мал» - возражали крестьяне. Так и назвали продукт - «Крах-мал».
«Картошку надо квасить, как огурцы и капусту» - предложила самая умная голова. Сказано – сделано. Бабы рьяно заквасили весь урожай по бочкам и кадушкам, и уже скоро в селах и деревнях стало нечем дышать.
«Фигня!» - не унывали крестьяне. Заквашенная картошка полетела в реки - и нет худа без добра! Пару месяцев народ лакомился всплывающей на поверхность рыбкой.
Но что же делать с продуктом? Это должен был выяснить мозговой штурм.
Собрался всеобщий крестьянский сход, на который начальство придти побоялось. Как выяснилось – не зря. В прениях было принято предложение кузнеца засунуть пару крупных картофелин волостному Голове в … противоположный орган.
Отряд линчевателей уже выдвинулся по направлению к дому Головы, как кто-то указал на две неместные фуры, стоящие посреди села. Оказывается, это приехали хачики закупать у населения  - что бы вы думали?
Правильно, картоху!
Народ поднял в тот день денег. Осознал полезность продукта.
Ну а главное назначение корнеплода всё же было разгадано со временем, народ у нас сметливый!

(с) Петро

[Heinz]

Забавно=) Кста у мя мама увлекается этой Новой хронологией) мне уже надоело слушать её аргументы, хотя имхо правда там есть точно)