Посмеемся Анекдоты,юмор.

[никарагуанец]

  +

[Ol@g]

Сидят дед с бабкой за столом,трапезничают.Тут дед как треснет бабку ложкой по лбу и говорит: "Не чавкай!" Сидят дальше жрут.Через пару минут дед опять повторил ту же процедуру,баба: "А теперь за что,не чавкаю уже ведь." Дед: "Да как вспомню,аж бесит!" 


Приходит девушка к гинекологу и интересуется: -Как сделать, чтобы детей не было? Много есть способов разных: -Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохранятся не нужно-климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливает женщина с кучей детей. Врач в шоке:-Это женская консультация!!! Вот, знакомтись: -Это Валька-выпала спиралька. -Это Антон-порвался гандон. Это Светка -не растворилась таблетка. Это Ванечка -бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти.


Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!

[Alex_57]

Ol@g + за "30 рублей"

[Ol@g]

Оказывается, выражение "мужик сказал – мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"...


C утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? кого ждём?


- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.


 

[никарагуанец]

 +

[VOLAND]

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Скоро приду".

[мося]

 

[с-и-н-и-ц-а]

Продолжение про мужиков:
Когда мужчине плохо,он ищет жену.Когда мужчине хорошо,его ищет жена.

Врач советует больному:
-Я считю,что операцию делать необходимо.
-Ни за что!Лучше умереть!
-Ну так одно другому не мешает.

[mitbrit]

 

[Ol@g]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[Ol@g]

- Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! "- Откуда Вы знаете мое имя?"

[Ol@g]

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат.
Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.

[никарагуанец]

 

[Ol@g]

Муж из командировки-прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену как может.
Потом заходит на кухню, а там жена.
- "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

[Ol@g]

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: ″Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит″.