Посмеемся Анекдоты,юмор.

[Вятич]

Молодая проститутка старой :
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х"" - Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно... Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папины ботинки. Заметив большие ботинки, его зовёт за собой молодая проститутка :
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты! Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!! - Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

[никарагуанец]

((((((( Гы +Прикололо!!!!

[Стилет]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Первый
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в
прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные
деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом
взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

В сказке «волк и семеро козлят» волк пошёл к кузнецу и тот перековал ему грубый волчий голос на тонкий, похожий на голос козы. В детстве не задумывался, а сейчас возник вопрос: какую часть тела обрабатывал кузнец?

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на ...! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Новобрачные третий день не выходят из комнаты. Младший братишка невесты ходит возле их двери с явным возмущением. Его мама увидела это и, желая не мешать молодожёнам, говорит сынишке:
-Ну, зачем тебе так нужно в ту комнату? Ты бы лучше пошёл, самолётики поклеил…
-В том то и дело, что я клей именно в этой комнате оставил!
-И где же он там был?
-В баночке из под вазелина.

Ребёнок довёл бабушку до инфаркта: он весь день ходил за ней и повторял "Молись и кайся!". как выяснилось, он просто хотел посмотреть мультик "Малыш и Карлсон".

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

[Петро]

про моего пёса))))))
когда в нем борются добрый ангел и злой))))))))

[Артём 57]

Стилет за общагу и игната +.

[Alex_57]

Вятич + (за царя и дочек)

[Alex_57]

Стилет + (про молодожен)

[Стилет]

- А ты носишь мой подарок?
- Девять месяцев носила, сейчас он сам ходит.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой: "В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ."

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хот седло снять!"

- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошёл спецпоeзд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

[никарагуанец]

  +Плюсище!!!!!

[мося]

Встречаются два приятеля.
  -Привет. Ты знаешь...  Во-первых,от тебя ушла жена,
                                     во-вторых,она ушла ко мне,
                                    а в-третьих  -Как тебе такое???
-Здорова. Во-первых,я сам ёё выгнал,
               во-вторых,у неё трипер,
              а в-третьих,как тебе такое???

[VOLAND]

Если мужчина четыре раза сходит налево
То по закону геометрии он вернется домой.

[VOLAND]

У каждого человека должно быть счастье
У меня над кроватью на потолке написано:
"завтра бросаю пить"
Просыпаюсь утром беру бутылку пива и ...
думаю как хорошо что "завтра" - СЧАСТЬЕ

[Ol@g]

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

[Ol@g]

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил в догонку смс: "За шикарный секс!!"

[Ol@g]

- Скажи, как выступают наши пловцы в Лондоне? - А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

У мужиков всё просто: чем
подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее...
почесалось одно место -
перестало думать другое...

Жена - мужу: -Пил? -Нет! Повтори: в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдрах ядра кедра. -Пил!

Жена встала в 4 утра,на цыпочках прокралась в чулан-порвала сети, поломала удочки, выбросила резиновые сапоги. И довольная легла спать.... Жить ей оставалось пару часов....

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

Парень, девушке: - мне нравится в тебе одна черта.
Девушка: - какая?
Парень: - та которая делит твою задницу пополам.