Форум кладоискателей
17 Август 2025, 21:00:19 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 34 35 [36] 37 38 ... 54
  Печать  
Автор Тема: Посмеемся Анекдоты,юмор.  (Прочитано 351232 раз)
0 Пользователей и 7 Гостей смотрят эту тему.
шмель
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 113


« Ответ #525 : 28 Февраль 2013, 21:34:09 »

Не знаю англицкого, но видимо речь идёт о самозащите с применением дробовиков.
...<a href="http://www.youtube.com/watch?v=A0IVSGctQIg" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=A0IVSGctQIg</a>
Записан
Oktava
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 429


ACE - 350 EURO; АКА СИГНУМ MFT 7272 M


Email
« Ответ #526 : 28 Февраль 2013, 21:35:16 »

С днём защитника какого отечества?  Смеющийся http://nik0las12.livejournal.com/10692.html
Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан
denga
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 381



Email
« Ответ #527 : 28 Февраль 2013, 21:50:03 »

Вам + за ролик Смеющийся
Записан
шмель
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 113


« Ответ #528 : 01 Март 2013, 13:13:16 »

 Спасибо ... Строит глазки
Записан
шмель
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 113


« Ответ #529 : 01 Март 2013, 14:06:15 »

Немеццкая рыбалка (хотя скорее, эсстоннскайа, побыстрее ходить надо ...) Смеющийся
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=9ZwNBHrrCOA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=9ZwNBHrrCOA</a>
Записан
KENT_57RUS
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 59



WWW
« Ответ #530 : 01 Март 2013, 14:15:11 »

Немеццкая рыбалка (хотя скорее, эсстоннскайа, побыстрее ходить надо ...) Смеющийся
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=9ZwNBHrrCOA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=9ZwNBHrrCOA</a>


 Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан

KENT_57RUS
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 59



WWW
« Ответ #531 : 01 Март 2013, 14:22:33 »

Добавлю чуть пошлятины)

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда “подойдет” – пальните в воздух и вас “отпустит”. сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся…
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза “69″, чувствую – “подходит”… Достал пистолет, как еб.у в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…

и еще 1:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - .да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...Муж: - .ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...чего даром стоит?.. Жена решается: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - .Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.Михалыч не долго думая: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - .Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???.Михалыч: - .Тихо, Б..ДЬ!!!.Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.




* tIBxcjhrsWQ.jpg (88.23 Кб, 605x452 - просмотрено 593 раз.)
« Последнее редактирование: 01 Март 2013, 15:49:14 от STANISLAV_57RUS » Записан

Руслан
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 95



Email
« Ответ #532 : 01 Март 2013, 14:47:43 »

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся зачет +
Записан
Руслан
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 95



Email
« Ответ #533 : 01 Март 2013, 15:09:09 »

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули!
— Возмущается эстонец.
— Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан
мося
********
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1137


458642930
« Ответ #534 : 01 Март 2013, 19:21:05 »

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули!
— Возмущается эстонец.
— Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
       Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан
denga
Старожил
****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 381



Email
« Ответ #535 : 02 Март 2013, 16:03:16 »

+++ Смеющийся
Записан
KENT_57RUS
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 59



WWW
« Ответ #536 : 03 Март 2013, 14:39:54 »

ЭТО Ж НАДО ДО ТАКОГО ДОДУМАТЬСЯ!!!

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... * 28.03.10 13:56

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).

Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,
на ручку?Непонимающий? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить Улыбающийся Автор, напишите как решили проблему Улыбающийся

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой Улыбающийся
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Улыбающийся Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? Улыбающийся)))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...

Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((
Записан

шмель
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 113


« Ответ #537 : 03 Март 2013, 15:07:49 »

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан
KENT_57RUS
Пользователь
**
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 59



WWW
« Ответ #538 : 03 Март 2013, 15:46:28 »

Бабушка купила сапоги деду, а коробку не дали. Зашла в аптеку и говорит:
- Внученька, дай мне коробочку какую нибудь, а то не удобно!
- Сейчас, бабуль!-дала коробку, а там написано: 1000 презервативов. Едет в автобусе. Парень спрашивает:
-Бабуль, а надолго ли вам хватает?
- Это я не себе, а деду! А то как он их штопает... Хоть на неделю хватило бы!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за чл@н и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным чл@ном и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько от@@pал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp@ю я по двадцать pаз в день.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
----------------------------------------------------------------------------------

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню
Записан

Le-ks
Постоялец
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 187



« Ответ #539 : 03 Март 2013, 16:05:48 »

+
Записан
Страниц: 1 ... 34 35 [36] 37 38 ... 54
  Печать  
 
Перейти в:  

Купить металлоискатель, пневматическое оружие
Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.10 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!